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He intentado durante meses vivir sin él. Besar otras manos, recuperar la risa de una tarde entre cervezas y encontrar aficiones en realidad absurdas pero que servían para "matar" mi tiempo. He luchado contra mis sentimientos y he dado golpes a este corazón maldito que se niega a seguir a la cordura. Di un portazo a los recuerdos y adorné mi sitio de nuevos colores. Pero él sigue siendo y estando en mi cabeza (sin remedio). Él sigue susurrando te quieros e inventando futuros. Y de nuevo me quedo a medias... porque vuelvo a engancharme y vuelvo a caer, y esta ha sido la más fuerte; quizás por real, por irremediable, por caprichosa...
Y seguimos..., aunque no tengo ni idea de donde

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... Pensé que volvería. Estaba segura. Nos habíamos visto un par de veces y siempre encontraba ese brillo en sus ojos que valía más que una sola de sus palabras. Había empezado a reorganizar mi espacio para devolver el sitio del que un día se marchó. Quería volverlo a intentar, aunque sabía que no sería nada fácil. Enfrentarme a mi familia era sólo una de las barreras. No me importó; estaba dispuesta a luchar contra todo. Pero a veces, es verdad, la vida se encarga de “jugar” a ser Dios y reinventa nuevos obstáculos, y nuevos muros y más lágrimas. Todo por eso de orden y a una rapidez casi de vértigo. Y eso fue justamente lo que pasó anoche. Los detalles y el porqué de la existencia de un muro casi infranqueable lo guardo para mí porque ni siquiera sé si podría volverlo a repetir sin gritar al destino que es un grandísimo “hijo de puta”. Y aquí estoy... preparada para continuar el camino (sola). En el fondo, es probable que sea yo la que esté ganando la partida aunque tenga la sensación de haberlo perdido todo. En el fondo, es más que probable que sea él el que termine odiando su nueva vida, si es que la tiene y si es que la hay. Pero no quiero mentirme (no aquí), porque todos sabemos que seré yo la que le echaré de menos a cada instante.

Sin salida.....

Le oigo hablar del amor y me encojo de rabia porque no sabe hasta donde puede llegar
Le oigo divagar sobre futuros en los que también aparece mi nombre y le escucho con la devoción de los imbéciles sin remedio.

Y... a veces no sé porqué cojones no me doy la vuelta cada vez que va a empezar a hablar

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Sentí un fuerte dolor en el pecho. De nuevo, mi subconsciente intentaba jugarme una mala pasada. A y los recuerdos; A y aquellas mujeres que un día conocí; A y aquel futuro, y este amor, del que aún no puedo ni quiero librarme.

Pero seguimos, por supuesto... (de eso se trata)

Mi camino

Sé que al final hay un millón de historias que descubrir... y yo ya he dejado de tener miedo

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Esta noche tengo una cita... con mi infancia

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Hoy me he despertado con una sensación extraña...
Quizás ayer hablé demasiado y escupí alguna que otra palabra subidita de tono. No me siento culpable, tampoco triste. Por fin puedo hablar por mí y de mí porque a estas alturas, sinceramente, me importa un BLEDO agradar a los demás.

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Estoy harta de las miradas vigilantes que amenazan con saltar sobre mi cadáver al más mínimo desliz...

Y no quiero que me entiendan, ni que compartan mi dolor; ni siquiera busco en ellos un abrazo. Nadie es dueño de uno; así que ¿por qué tienen que empeñarse en ser dueños de los demás?

Mi despedida

Prometió una llamada y un encuentro... y esperé durante horas... Ni siquiera pesaban los segundos; sólo observaba a través de la ventana. Y me quedé allí, quieta, inmóvil, esperando... Al final de la noche arrojé lo poco o lo mucho que quedaba de “nosotros” y me despedí de él, a mi manera y a solas.

Marionetas

Volvía de casa de R. con el corazón enlazado... y su llamada, después de más de un mes de silencio, volvió a colocarme justo al borde del precipicio. Sentí el calor, las nauseas, el mareo... y de nuevo esa sensación maldita de amarle más de lo necesario y más también de lo justo.Tendría que haberle mandado al infierno, pero mi voz no siguió mis pasos y a través del hilo del teléfono se escapó un te quiero inmenso y rotundo que me recordó que aún... sigo estando en sus manos...

un segundo

Esta mañana me he despertado con los brazos de R. enlazados a mi cuerpo. Ha sido un segundo... , pero no he podido evitar preguntarme qué estaría haciendo él.

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Hace días que no sueño con A. Es como si me mente se hubiera encargado de aniquilarlo; sin llamadas, sin voces, sin sueños... Sólo recibo el “golpe” cuando veo sus cuadros o abro ese lado del armario que era suyo y en el que aún guardo su ropa. Mi casa sigue intacta; libros, pinceles, lienzos, pinturas, su papel de fumar..., y aún, como una idiota, me pregunto que pasará si él decide regresar...

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Un tropiezo casual...
Y la promesa escrita sobre una mesa de no engancharnos más de la cuenta
Y un día que pasa y otro en el que no podemos dejar de vernos...
No sé ni lo que es... ni lo que significa.
Me da pánico volver a sentir... y ver aparecer a A. con su risa y ser yo la que diga adiós.

Sin A....

La vida sin A. por fin empieza a cobrar sentido, y no es por el pasado ni por los viejos amigos que, de repente, vienen a vivir a esta ciudad. Supongo que me he acostumbrado a seguir el camino sin él. Sus silencios, esa es la verdad, me lo ponen fácil. Hace más de tres semanas que no escucho su voz ni sé en qué lugar vive; hoy tampoco me importa. He dejado de estar encerrada en su burbuja y soy capaz de ver todo un mundo al final de mi viaje....
Crucemos los dedos...

El pasado tiene formas

Él no es el mismo. Supongo que el tiempo pasa por todos y juega a hacer aristas sobre nuestros cuerpos. Conserva, eso sí, esa mirada de niño malo y el mismo “lenguaje” extraño de entonces. Diez años... y aún me conmueven los recuerdos. Ni busco ni quiero un sustituto...
...me conformo con una charla agradable. Nada más...
Hemos vuelto a quedar... una película, una copa, y un abrazo entre las sábanas... y ¿por qué no?

Un viaje al pasado

De nuevo en la oficina, con las pilas recargadas esta vez y ganas de apretar los dientes, por si se me escapa una risa idiota. Reencontrarte con el pasado siempre es un lujo... ; antiguos amores, aquel banco del parque...; teníamos tanta vida... Y después de 10 años, él, que regresa callado y en silencio... , casi de puntillas, y yo, que quiero volver a conocerle. Sigo sin tener prisa... vuelvo a tener 17 y todo el tiempo del mundo.

... el pueblo

La oficina está prácticamente vacía. A mi lado, una gran mochila roja y un billete de autobús. No tengo prisa... sé que allí, igual que cuando era niña, me encontraré con todas las puertas abiertas.
Nos vemos a la vuelta.

Nube, cielo, (siempre) gracias...

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En estos dos últimos años me he caído tantas veces.... que ya ni siquiera sé a qué saben los golpes. He descubierto mi fragilidad, mi rabia, y el amor desde todos los puntos de vista. He aprendido que se puede llorar sin soltar ni una sola lágrima, y que siempre hay un mañana, y un motivo para levantarse (una y otra vez). He conseguido ser más fuerte, aunque aún no lo parezca, porque en cada una de mis caídas he visto al peor de mis demonios y he rozado la más cruel de las locuras (la autodestrucción). He entendido que no hay más compañero de viaje que uno mismo, a pesar de lo que digan esos malditos cuentos que leía de pequeña. He aceptado que vivir significa afrontar los contratiempos y silenciar el llanto y atrapar la risa... , y que cualquier sitio es bueno para empezar.
No quiero perder más tiempo, hoy no...

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Decir que he perdido el norte sólo sería una ironía absurda o una mentira a medias. Hace tiempo que no hay horizontes en mi camino. Sin salida, sin llaves, sin puertas, sin ganas... y con una “bomba” dentro mí a punto de estallar. Intentaron ayudarme, es cierto, pero la mayoría claudicó ante la gran evidencia: sin remedio; desclasificada; out.

Algunos siguen luchando en mi nombre porque yo perdí el valor de luchar por mí. Tengo que arreglarlo... pero no sé por donde empezar...

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Un regreso a la infancia y el olor a familia, por todas partes. Una semana para olvidar y sentar las bases de esa nueva vida que estoy dispuesta a comenzar. El regreso difícil, como casi todo, pero me ha encantado abrir esta puerta y veros de nuevo en el barco.
Empezamos....