jueves, junio 30, 2005

Un brindis

  • Yo hoy también brindo con champán
  • Resumiendo

    Muchas llamadas esperando una cita, demasiados mensajes invitándome a una cena..., y nombres que empiezan a aparecer en mi rutina... y él sigue sin estar, sin llamar, sin preguntarse; él, que es el único que me importa...

    Resumiendo, me duele el alma

    miércoles, junio 29, 2005

    Sin palabras

    Hoy me rindo ante la evidencia...
    ... de este maldito silencio

    Mañana, ya veremos que hago con mis palabras

    martes, junio 28, 2005

    ...

    Vi otros cuerpos, besé otros labios y otras manos acariciaron mi rostro... pero ninguno de ellos supo como tocarme el alma.

    ...

    Fin de semana fuera, y de nuevo el regreso... Cada vez más difícil...; sólo entrar en esta ciudad supone para mí un ejercicio de valor y de fortaleza que aún no tengo. Un ejercicio que siempre sale mal, porque luego llega el barrio y la casa y el salón y la habitación....Y entonces pienso que daría mi vida por volver a escuchar sus llaves detrás de mi puerta. Creo que hoy... necesito un abrazo.

    viernes, junio 24, 2005

    ...

    ¿Y por qué me niego aún a llamarlo ruptura?
    ... para mí sigue siendo sólo "un tiempo"

    La traición del subconsciente

    Un nuevo sueño en forma de pesadilla. A. volvía a enamorarse y ella no era yo. El dolor parecía tan real que ha conseguido despertarme...

    miércoles, junio 22, 2005

    El regreso (X)

    Estaba releyendo mis post en un intento por descubrir la imagen que doy y que tengo. Patética; esa ha sido mi primera impresión. También valdría derrotada, angustiada y hasta famélica, en el sentido más amplio de la palabra. Y me he dado cuenta, sin querer, de algo: no puedo seguir derrochando lágrimas, vida y tiempo por algo que se perdió. Tomar las riendas es cosa mía, y soy yo la única que puede parar el reloj y detener el llanto. Sin aptitud no hay éxito. Intentemos cambiarlo...

    El regreso (IX)

    Hoy...
    Me gustaría escuchar su voz al otro lado del teléfono y ese cielo que paraliza el mundo, y el susurro del amor entre sus dientes, y aquel te quiero que prometió una vez. Hoy desearía volver al principio y rescatar lo poco o lo mucho que falló. Hoy... podría hacerlo todo por él, y sin embargo me quedaré aquí sentada..., esperando...

    Sinceramente, no puedo vivir sin él (hoy, no)

    martes, junio 21, 2005

    El regreso (VIII)

    De rodillas frente a la vida, con lágrimas en el pecho, sin muros ni brazos a los que aferrarme. Perdida en el peor de los delirios. Sin norte, sin sur... sin él

    lunes, junio 20, 2005

    El regreso (VII)

    Hoy... estoy sin palabras...
    No sé que deciros; tampoco que decirme a mí misma. Es como si por un segundo mi cabeza prefiriera el silencio a pensar.

    jueves, junio 16, 2005

    El regreso (VI)

    Tiempo de inquietud, de inseguridades, de miedo, de puertas que se abren y cierran al compás de una mirada, sueños rotos en nombre de alguien que desconozco y un futuro partido por la mitad por culpa de una sombra. Apaciguar el dolor con un “todo volverá a su sitio” ha dejado de valer; también los “te echaría tanto de menos... si te perdiera”. Ya nada vale porque en medio de mi abismo sobran las palabras...

    El regreso (V)

    Sigo esperando que llegue ese día en que pueda gritarle al mundo que quiero hacerlo sin él...

    martes, junio 14, 2005

    El regreso (IV)

    Me pregunto cuantas partes tendrá este regreso. Ya vamos por el IV y es como si nunca hubiera empezado. Me pregunto si tendré fuerzas para continuar y si podré ahuyentar a esos fantasmas que me suplican un nuevo “retiro” espiritual. Se me agotaron las ganas de vivir... Así de absurdo y así de brutal. Supongo que esta punzada, casi enfermiza, es fruto de un dolor que a ratos se me antoja pasajero, pero que en ocasiones logra “desequilibrarme”. Entiendo que todo esto pasa, que ahora debo abandonar aquel trato que hice con la vida, para hacer uno nuevo conmigo misma, que ya va siendo hora... (vamos, digo yo)

    El regreso (III)

    Lloré hasta caer rendida. Y el sueño me traicionó y posó sus manos sobre mi boca; una imagen vale más que mil palabras. Abrí los ojos y sentí el temblor de mi cuerpo, de nuevo amenazante. Preámbulo de lo que pasaría después: miedo, soledad, angustia y más llanto.
    Algunos piensan que dramatizo... al fin y al cabo, ellos no están en mi corazón.

    lunes, junio 13, 2005

    El regreso (II)

    Me propuse comenzar a andar, reorganizar mi espacio, comprender que “yo” no sólo era un pronombre, averiguar donde estaba el camino y donde la luz, aceptar mi pasado para afrontar un nuevo futuro, y olvidar, olvidar... que existió un nosotros más allá de las palabras... Olvidarlo todo... para poder recordarme a mí.
    Pero, claro, eso era allí

    El regreso (I)

    Regresar fue difícil. Estar aquí... casi un infierno.
    Llanto, dolor, pena, ira, nervios, cansancio, vomitonas, silencio... y a vueltas con lo de siempre.Tan sólo llevo aquí un día y ya intuyo que no seré capaz de continuar...

    sábado, junio 11, 2005

    ...

    Sábado… El calor en esta ciudad resulta asfixiante. Lo que me espera a lo largo del día tampoco me convence. Creo que me estoy convirtiendo en una especie de momia. Sus recuerdos se agolpan en mi cabeza a cada segundo. De repente, en la calle, aparece su imagen, y mis ojos se agrietan y se humedecen. No puedo evitarlo y entonces me giro, sacudo mis lágrimas, e inició una conversación con alguien; siempre absurda, aunque el otro no lo sea. El problema soy yo termino diciendo ante su inquietante mirada. Y vuelvo sobre mis pasos buscando el refugio que nunca encontré, y un nuevo interlocutor se abalanza sobre mí: ¿Cómo estás? No tengo tiempo de contestar… él o ella toma la alternativa y sentencia: “No te preocupes. Todo pasa. Además, seguro que era un gilipollas”. Y te guiñan un ojo y se van, seguros, felices, de haber contribuido a la causa. En realidad, quiero contestar la pregunta… Estoy mal, sí, porque además, lo único que encuentro por ahí son patanes con un mal disfraz.

    miércoles, junio 08, 2005

    ...

    No hablar… significa aceptar la despedida, entender que hay un adiós sin vuelta, intuir nuevas mujeres en sus pinturas, saber que él ha empezado a vivir sin mí, y que yo debo reorganizar mi espacio. Claro, pienso, de eso se trata…, ¿no?

    jueves, junio 02, 2005

    ...

    Hablar con él significa...
    perder la perspectiva de las cosas, tapizar la realidad de palabras y olvidar porqué he venido y porqué me marché.
    ... Seguimos luchando...

    miércoles, junio 01, 2005

    ...

    Me encuentro mejor. Quizás sea el aire de esta ciudad o esta sensación que me acompaña todo el día de querer y “poder” salir a flote. De momento, seguiré aquí; me da pánico regresar y subirme de nuevo a esa “noria” de la que he caído tantas veces. Aquí soy más fuerte, más yo, y más mujer que antes. Aquí soy muchas de las cosas que perdí y algunas nuevas que me están ayudando a ver que sí, es cierto, hay otros mundos más allá de él.