De vuelta....

De vuelta para contar, para reír y para intentar desterrar todo aquello que me hizo y me hace daño. Una forma de sobrevivir después de un "duro" accidente de tráfico. Tuve suerte; hoy lo cuento. Y quizás, por eso, más que nunca, le damos un giro a la ruleta y esta vez la ponemos de nuestro lado; también del vuestro…

¿Seguimos?

Presos

...

Las mentiras vuelven y alimentan mis pesadillas; él regresa a ratos para devolverme al precipicio en el que me encontró, y yo me creo más fuerte, aún siendo mentira, más cabal, aún sin estarlo, y más en el camino, aún cuando sé que sigo en la misma cuerda floja de siempre…

Reflexionando...

Necesito reflexionar durante algunos días…
He vuelto a confiar en él y esta vez no sé si tiene sentido…
Tengo que parar el reloj y dedicarme tiempo a mí misma; reencontrarme en mi espacio y crear mi propia red.
No puedo luchar contra mis sentimientos, pero quizás pueda poner en orden mi cabeza

...

“No podría vivir con nadie que no fueras tú”, y en realidad mentía porque ya estaba viviendo con ella; “Sólo te quiero a ti”, y volvía a mentir porque con quien dormía era con ella…
Y mintió hace dos días cuando me dijo que regresaría a casa, y cuando hablaba de nuestro niño, sin mencionar al otro que tendrá. Y yo estaba dispuesta a pasar por todo… a aceptar el juego. Confiaba en la victoria…

Ayer llamé a su casa de casualidad… y su hermana me confirmó lo que él no ha querido decirme: “Ya no vive aquí, no creo que pueda decirle que has llamado”. Colgué el teléfono y rompí a llorar. El resto os lo podéis imaginar… Y hoy sólo quiero emborracharme mientras empaqueto su ropa, sus pinturas y sus cuadros en una caja… porque la próxima conversación que tenga con él será para despedirme…

Sin piedad…

Eso es lo único que se viene a la cabeza cada vez que pienso él. Una mentira más que vuelve a colocarme en el precipicio, y una vez más que vuelvo a no entender esta actitud. Ir y venir de te quieros absurdos, de promesas que nunca va a cumplir y de te amos inventados que ya saben y huelen a sucio.
Me preguntó porqué esta obsesión y esta manera cruel de quererme; ayer volví a hundirme, pero hoy…, a pesar de no haber recuperado el aliento, almacenaré sus cosas para decirle adiós.

Tú, A., sólo dime a donde te las envío

En paréntesis

Nada que contar ni nada que gritar a “ese” que pasa por mi lado y observa mis pasos de bicho raro. Sí, ya sé, estoy alejada de la realidad y me cuesta centrarme en los hechos cotidianos. No me importaría que el mundo se detuviera ahora, aquí mismo; tampoco que corriera a la velocidad de la luz...

Ya sólo espero que “eso de tener cuerda para rato” no sea una vil metáfora (que él vuelva, de momento, lo dejamos en paréntesis)

...

Su silencio vuelve a desestabilizar mi espacio…Y de nuevo las pesadillas, y ella que aniquila mi sueño, y su imagen, una y otra vez revoloteando sobre mi cabeza, y su futuro, que intuyo que ya no me pertenece, y la ausencia y este dolor…

Necesito mucho más que palabras para continuar…

Mi espera

Supongo que al final todo es cuestión de matices; desterrar los colores grises y aprender a mezclar el resto, una y otra vez…
A veces no consigo entenderme (tampoco a él), y reaparecen las cenizas del nosotros que construí en un tiempo diferente. Otras sé donde estoy, quien soy y a quien añoro, aunque tenga que remontarme al pasado para fijarlo.


Él tiene la última palabra… y yo he decido esperar y escucharla…
Seis meses, un año, dos…; quizás eso ya sea lo de menos. Simplemente, no puedo abandonar.

...

Hoy…camino sola, con fuerza, sin mirar…
No sé cuanto tiempo durará, así que simplemente voy a disfrutarlo...

...

Sé que sólo es y será un espejismo…
Reconozco el sabor de la derrota, antes del fin. Demasiado tiempo jugando con fuego.
Sé que él aún no es capaz de entregarse como yo necesito y que sus manos volverán a marcharse, una vez más…
Sé donde estoy aunque no tenga ni idea de la razón que me empuja a permanecer.
Conozco sus silencios, y sus largos monólogos. Sigue perdido…

Y a pesar de todo, vuelvo a cruzar la línea sin mirar atrás, sin sopesar… y todavía con el nudo en la garganta “rezo” para que todo sea verdad (y sobre todo posible).

Vacíos...

Encadenando mis palabras

Me niego a aceptar que le he perdido para siempre...
... por eso... los silencios...

hoy... me quedé sin voz

...algún día

Un viernes más, un fin de semana cualquiera, sin motivos aparentes por los que luchar. A. sigue estando y yo sigo sin poder aceptar lo que tenemos, tendremos o vendrá. Me siento partícipe de un juego absurdo, que aún no tiene guión. Una travesura del destino que vuelve a colarme a los pies de ese abismo que detesto. Sin decisiones que tomar.., y sin papeles que interpretar; mi lugar como espectadora ha dejado de gustarme. Alguien tiene que perder con todo esto, y de antemano ya sé que seré yo. Y me empeño en buscar alternativas, y en esperar, y en olvidar… sabiendo que mi batalla, si es que algún día la hubo, ya está perdida.

Podría aceptarlo, tal vez empezar de nuevo, pero… no puedo hacerlo (aún no...)


Algún día, cuando tenga el suficiente valor para descargarlo de mi mente, os contaré la historia (él, ella y yo), sin metáforas, sin frases “pulidas”, sin garabatos. Y entonces, sólo entonces, quizás pueda remontar el vuelo.

Olvidar...

Volví a llorar… y sentí la punzada; un martillo golpeando las arterias. Jodida Impotencia…

Y sigo igual, porque la situación vuelve a desbordarme. Y él que promete e invade mi espacio, sólo a medias…Y que vuelve a marcharse y que reclama paciencia (mi paciencia) y una lealtad que no entiendo y que ni siquiera sé si tengo.
Podría seguir dando vueltas a la misma noria. Quizás no me quede otra que hacerlo toda la vida. Pero hoy sólo quiero cerrar los ojos y olvidar que está, que es y que le amo…

Estados de ánimo…

No tengo casi sensaciones (o quizás demasiadas para poder centrarme en una de ellas). La mayoría del tiempo sufro una especie de anestesia generalizada que me impide mover los músculos del alma.
Vida de cadáver…
Miradas perdidas, conversaciones que sólo se intuyen y palabras que se hacen ruido… en tan sólo un segundo.

...

El amor no es un derecho; es un regalo. Y sólo los necios son capaces de darle la espalda.
Sí, pensaba en A.

Hablando de "curvas"

Una madre histérica al otro lado del teléfono; un piso que alquilar, que compartir o desterrar, un préstamo que pedir al banco; A. que aparece y desaparece al compás de una música que empiezo a aborrecer; una cuenta pendiente; alguien que se va (demasiado lejos); un sueldo que ya no se estira y que sólo se encoge; un querer y no poder; un amor bajo el yugo del miedo y de lo imposible; un no desconectar; un no dormir; un no centrarme; una vida sin vivir…

Y después yo, justo en medio del caos…

¿Quién dijo eso de "Autopista hacia el cielo"?

Un ratito

Me voy a quedar un ratito, aquí, en silencio, observando. No intento pensar, ni meditar; sólo estar…

Llegar a casa y elevar mis manos sobre la ducha y calentar una taza de té y acariciar las tapas de ese viejo libro que nunca leí y escuchar las voces de los niños del parque, y acurrucarme junto a mi perro y quedarme media dormida… sabiendo que quizás alguien tenga aún alguna buena sorpresa para mí.

¿Nos arropamos?