... el pueblo

La oficina está prácticamente vacía. A mi lado, una gran mochila roja y un billete de autobús. No tengo prisa... sé que allí, igual que cuando era niña, me encontraré con todas las puertas abiertas.
Nos vemos a la vuelta.

Nube, cielo, (siempre) gracias...

...

En estos dos últimos años me he caído tantas veces.... que ya ni siquiera sé a qué saben los golpes. He descubierto mi fragilidad, mi rabia, y el amor desde todos los puntos de vista. He aprendido que se puede llorar sin soltar ni una sola lágrima, y que siempre hay un mañana, y un motivo para levantarse (una y otra vez). He conseguido ser más fuerte, aunque aún no lo parezca, porque en cada una de mis caídas he visto al peor de mis demonios y he rozado la más cruel de las locuras (la autodestrucción). He entendido que no hay más compañero de viaje que uno mismo, a pesar de lo que digan esos malditos cuentos que leía de pequeña. He aceptado que vivir significa afrontar los contratiempos y silenciar el llanto y atrapar la risa... , y que cualquier sitio es bueno para empezar.
No quiero perder más tiempo, hoy no...

...

Decir que he perdido el norte sólo sería una ironía absurda o una mentira a medias. Hace tiempo que no hay horizontes en mi camino. Sin salida, sin llaves, sin puertas, sin ganas... y con una “bomba” dentro mí a punto de estallar. Intentaron ayudarme, es cierto, pero la mayoría claudicó ante la gran evidencia: sin remedio; desclasificada; out.

Algunos siguen luchando en mi nombre porque yo perdí el valor de luchar por mí. Tengo que arreglarlo... pero no sé por donde empezar...

...

Un regreso a la infancia y el olor a familia, por todas partes. Una semana para olvidar y sentar las bases de esa nueva vida que estoy dispuesta a comenzar. El regreso difícil, como casi todo, pero me ha encantado abrir esta puerta y veros de nuevo en el barco.
Empezamos....

...

A veces hay que expulsar el dolor y la rabia de alguna manera. Yo llevaba mucho tiempo negándome a mi misma ese derecho. Y anoche lloré, grité y escupí a los demonios. El resto fue cosa del alcohol...

Aún no me he levantado del suelo. Y la verdad, hoy (maldita sea) sólo quiero que sea él quien me recoja.... Perdonadme, pero lo de andar lo dejamos para otro día

Mentiras

Demasiado tiempo sin saber de él... y demasiados segundos, quizás, perdidos en su recuerdo. Por fuera parece que salgo del bache, y me miento a mí misma y a los demás para mirarme al espejo y seguir... , pero en el fondo sólo estoy buscando sus ojos en otro rostro, como si fuera a ocurrir el milagro.

Gracias Nube! Me guardo la invitación en el bolsillo por si de repente me da por volar....
Hay gente especial en el mundo, y tú, sin duda, eres una.

...

He dejado de observar mis pasos... ; ahora simplemente me dejo llevar.

Y...

Una llamada que se ha convertido en una “cita” para cenar. Un mensaje que decía preciosa. Y un reencuentro con la “nueva luz”. Y A. sin aparecer, sin llamar, sin saber...

...

Su ausencia, cada día más real y palpable, se está convirtiendo en un arma de doble filo. La renovada independencia que sentía hace tan sólo unos días se ha vuelto a convertir en la soledad maldita y cruel de los vagabundos. Sigo sin encontrar el camino, aunque me empeñe en gritar que ya lo he conseguido... y en medio yo y mi promesa de no volver a caer...

Solos

Mi mente volvió a traicionarme y llenó mis sueños de recuerdos. No lloré, sólo me acurruqué sobre mi cuerpo en un inmenso abrazo porque ahora, me guste o no, sé que estamos solos.

..

Su voz me dijo que me quería, pero yo ya he dejado de creer en las palabras...
Lo siento, amor; esta vez elijo ser yo...

Su infierno

Hace tan sólo una semana le hubiera esperado el resto de mi vida, pero ahora los matices de mi espera han cambiado, y él lo supo ayer, cuando me miró a los ojos. Evité el abrazo del reencuentro, las caricias...y le conté que ahora, sin él, estaba bien. Le dolió escuchar mis historias porque siempre pensó que guardaría su ausencia, con la resignación del principio. Le dolió oírme decir que quizás el día que él decidiera volver yo ya no estaría. Le hirió mi actitud, mis formas, mi renovada independencia...
Al final de la noche..., él, el herido, el dolido, el ultrajado... volvió a jugármela, y yo, por primera vez en mi vida, le mandé al infierno.

...

Es la primera vez que soy consciente de ser “infiel”, aunque él ya no esté conmigo. Lo siento como una traición a aquella lucha, a aquel nosotros y a ese regreso que él me prometió... ; también a nuestro espacio, que aún sigue intacto en mi casa...., aguardando que termine el dichoso “paréntesis” que A. decía necesitar. Demasiado tiempo, imagino, esperando... para olvidar que otras manos han conseguido “tocarme” el alma.
Aún no sé que significa... pero ¿por qué no averiguarlo?. Ahora, hoy, mañana... tengo todo el tiempo del mundo...

Y al fondo...la luz

Una nueva sonrisa, unas nuevas manos, un nuevo rostro al que mirar, sin prejuicios, sin reproches, sin mentiras, y con esa bendita inocencia que sólo da la primera vez.

...

Guardando aún el bote de esperanza en el bolsillo... ... por si falla, por si sigue siendo mentira, por si vuelvo a equivocarme...

Ausencias

Empecé a escribir aquí porque necesitaba gritar y gritarme a mí misma las cosas que silenciaba a los demás. Pero ahora, este quizaspensabaenti, es mucho más que eso. Es mi casa, mi refugio y el espacio al que siempre regreso, entre otras cosas, para encontraros. Y como en la vida real, aquí también duelen las ausencias... El_Extranjero, Nube, Angelus, Aradalion, Seriak... y ahora también Lou... Un beso a todos. Sigo esperando vuestro regreso

...

La vida te pone pruebas, eso ya lo sabía, pero... joder... ¿una carrera de obstáculos?

...

No deja de ser absurdo.... me digo a mí misma, la manera en que me aferro a él y a lo recuerdos. Hoy lo daría todo porque volviera pero también todo para olvidarlo...

El final, feliz o no, creo que va para largo...

...

Una sola palabra vuelve a abrir las ventanas de mi casa y de mi alma... y de nuevo el portazo, que acaba por llegar siempre, y entonces me escondo y vuelvo a buscarme, en un intento casi desesperado por recuperar el olvido.... Irremediable la entrega, el dolor, la lucha, la derrota e imposible renunciar a la última esperanza.

...

El recuerdo me ha despertado esta mañana y aún no he podido sacudírmelo
Hoy... tengo un mal día