Olvidar...

Volví a llorar… y sentí la punzada; un martillo golpeando las arterias. Jodida Impotencia…

Y sigo igual, porque la situación vuelve a desbordarme. Y él que promete e invade mi espacio, sólo a medias…Y que vuelve a marcharse y que reclama paciencia (mi paciencia) y una lealtad que no entiendo y que ni siquiera sé si tengo.
Podría seguir dando vueltas a la misma noria. Quizás no me quede otra que hacerlo toda la vida. Pero hoy sólo quiero cerrar los ojos y olvidar que está, que es y que le amo…

Estados de ánimo…

No tengo casi sensaciones (o quizás demasiadas para poder centrarme en una de ellas). La mayoría del tiempo sufro una especie de anestesia generalizada que me impide mover los músculos del alma.
Vida de cadáver…
Miradas perdidas, conversaciones que sólo se intuyen y palabras que se hacen ruido… en tan sólo un segundo.

...

El amor no es un derecho; es un regalo. Y sólo los necios son capaces de darle la espalda.
Sí, pensaba en A.

Hablando de "curvas"

Una madre histérica al otro lado del teléfono; un piso que alquilar, que compartir o desterrar, un préstamo que pedir al banco; A. que aparece y desaparece al compás de una música que empiezo a aborrecer; una cuenta pendiente; alguien que se va (demasiado lejos); un sueldo que ya no se estira y que sólo se encoge; un querer y no poder; un amor bajo el yugo del miedo y de lo imposible; un no desconectar; un no dormir; un no centrarme; una vida sin vivir…

Y después yo, justo en medio del caos…

¿Quién dijo eso de "Autopista hacia el cielo"?

Un ratito

Me voy a quedar un ratito, aquí, en silencio, observando. No intento pensar, ni meditar; sólo estar…

Llegar a casa y elevar mis manos sobre la ducha y calentar una taza de té y acariciar las tapas de ese viejo libro que nunca leí y escuchar las voces de los niños del parque, y acurrucarme junto a mi perro y quedarme media dormida… sabiendo que quizás alguien tenga aún alguna buena sorpresa para mí.

¿Nos arropamos?

Mucho más que una pesadilla

Desde hace unas semanas soy incapaz de incorporarme al sueño. Me despierto envuelta en sudores fríos, casi rozando el llanto. Abro los ojos y él no está. Sólo consigo arrancarle una mirada a mi perro, que parece aún más asustado que yo. En el fondo me tranquiliza; lo que he visto ahí dentro no me gusta; es más me aterroriza. Es como si cada noche reviviera por primera vez la sensación de pérdida; él alejándose, él en brazos de otra mujer, él paseando con un niño que no es nuestro...
De día puedo controlarlo, disimularlo o matizarlo (todo depende del momento), pero de noche (cada noche) ... vuelvo a perder la "batalla"...

...

De nuevo las curvas y aquella imagen, aún imborrable, de sus fotos sobre la pantalla de mi ordenador. Miles de horas perdidas, pienso, luchando contra el mismo barco y observando sin saber a donde mirar. Él me colocó en este sitio, y ella se encarga, con su entrada triunfal, de recordármelo.
Podría (debería) darles la espalda a los dos, pero sigo viéndome en sus ojos... y sigo esperando, sentada, que mi mar, que también es el suyo, se calme...
Digamos que... no puedo hacer otra cosa

...

Imparable...
Salvaje...
Imprevisible...









Sinceramente..., no creo que sea capaz de esquivarlo

Una sentencia?

Podría ser y sentir como una colilla a punto de consumirse. La realidad me supera; también el desgarro. Aún así consigo mantenerme sin soltar ni una sola lágrima, aunque por dentro estén explotando los demonios. Lo decidí hace tiempo; no volveré a subirme a esa noria (no así) y no volveré a permitir que nadie ni nada arroje por la borda todo lo que he conseguido. No pienso, por mucho que duela, olvidarme de MÍ.

Sin... censuras

He dejado de dar explicaciones y de buscar sentido a cada uno de mis actos. Soy lo que soy y lo que quiero o puedo ser (ni siquiera me lo planteo). Me siento bien conmigo misma, y sólo a veces siento esa punzada del desamor que amenaza con dejarme inválida. Hoy tampoco importa; he aprendido a controlar a mis fantasmas...

A. sigue siendo lo mejor que he tenido, si es que algún día fui poseedora de algo... El final de mi historia se lo he regalado al tiempo; quizás él sepa hacerlo mejor que yo.

...

Vuelvo a levantarme después de la caída. Y sin motivos... por primera vez. De hecho, nada marcha bien. A., mi casa, las ausencias, R., que de repente se ha convertido en un extraño, este trabajo... Pero a pesar de todo consigo mirarme y verme (en ocasiones) fuerte, capaz... Y hoy sé que no merece la pena sufrir en nombre de nadie (no así). Las cosas pasan, suceden y sólo algunas se solucionan, pero cuando no está en tus manos... llorar es simplemente absurdo.

Paremos el reloj... ;empieza una nueva vida