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Casi un año sin leerme, si leeros, sin volver… y me siento extraña y tal vez un poco diferente. Los miedos nunca se fueron; tampoco la soledad; y en este tiempo él volvió para marcharse de nuevo, como hizo siempre, por la puerta de atrás y sin decir nada. Sin razones, sin explicaciones, sin un puto adios. Y otra vez la noria… y el dolor que ya no duele porque hace años que sabemos de qué va esta historia. Perdiendo y recuperando el rumbo… porque algo bueno, seguro, está a punto de pasar. Y no lo digo yo; es cosa de mi alter ego, que está ahora más gracioso que nunca.

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El verdadero ser humano empieza donde termina la lógica; lo demás son reglas matemáticas y pura palabrería...

... en silencio

Intento reconciliarme con el mundo, el mismo que me trajo a él como regalo y que quiso arrebatármelo de aquella manera que aún no entiendo. Intento empezar de nuevo sin sombras pero con demasiadas cadenas en los pies. Un paso es un milagro; las carreras ni siquiera existen. Analizo, objetivizo y tomo tantas distancias como puedo, simplemente para seguir. El otro día alguien me preguntó si le echaba de menos; no tuve que pensarlo: "muchísimo". Y entendí que lo haría el resto de mi vida porque es lo que me tocó en suerte o lo que eligieron para mí. No me quejo porque es parte de lo que fui y de lo que soy (lo de para bien o para mal lo dejo para otro día). Y al fin, me siento conmigo mismo, junto a sus recuerdos, y lloro en silencio, en susurros, para que no se entere nadie (eso no).

Él otro día llamó, pero yo ya no estaba...

... siempre hubo cosas más importantes

Y le ví, sentado en aquel sofá, con los ojos achinados por la quimioterapia y una hermosa sonrisa que parecía decirme "tranquila, estoy bien, todo pasará". Y le abrazé despacio, con la calma de los que temen hacer daño, y le acaricié esa renovada cabeza que cubre ahora con los gorros que le regalan sus amigos y sentí que hay personas extraordinarias, como él, con una fuerza interior incalculable, capaz no sólo de seguir sino de hacernos seguir a los demás. Y me sentí orgullosa de los míos, por el coraje y la grandeza de las palabras y los te quieros que no se cuentan porque sólo hace falta palpar el aire.


PD: Eres tú el que nos mantienes en pie cada vez que sales de una de esas dichosas sesiones; tú el que consigue atrapar nuestras risas cuando ironizas sobre tu aspecto; tú el que logra que recemos sin rezar y el que sabe como secar las lágrimas antes de que aparezcan. Creo que ya te lo he dicho antes, pero déjame repetírtelo, aquí, en bajito, donde nadie lo escucha, eres la hostia...

aprender

Aprendí con el tiempo, y con los "golpes". Sí, es cierto, no eran esas bofetadas reales de los periódicos ni las historias canallas de malos tratos, pero cada mentira, cada desplante, y cada una de tus falsas promesas me mantuvieron soterrada durante años. Me pusiste bajo tus pies como una muñeca rota y decidiste cuando y cómo podía recompenerme. Y ya ves, al final, después de todo, salí de mi propia tumba para gritarte que ya quiero hacerlo (vivir) sin ti. Cogí mi mochila, mis recuerdos y mi pasado para construir ese puzzle que pensé que te pertenecía y que hoy descubro siempre fue mío. Olvida todos los te quieros que te regalé y todos mis silencios; estaba tan ciega que podrías haberme quemado sin enterarme. Y no, la venda se fue sola. No hay terceros ni nuevos amantes. Sólo yo dispuesta a rendir culto a mi propia vida.

Directamente, que te den!

Remansos de paz

El dolor volvió a hacer esa mella idiota en mi cuerpo... Reaccioné después de una larga noche de llantos y de muchos abrazos en silencio y para mí misma. Quizás era lo que necesitaba para entender que el reencuentro jamás será posible porque tampoco existió antes. Círculos que se cierran a mi paso y que dejo rodar lejos de mi casa; una forma de airear desde dentro para terminar de una vez por todas con tanto pasado absurdo. Siempre creí sus palabras porque no podía entender que esa verdad que proclamaba frente a mis ojos fuera fruto de una mente cruel. Hoy... no lo tengo tan claro.

Y después de todo... hoy estoy más fuerte que nunca... Es como si en parte hubiera dejado atrás aquella sensación de lucha, que me agotaba por dentro. Lo ví claro, lo sentí claro y lo escuché tan alto como si yo misma pudiera gritarlo. Mi espacio por fin está en calma, y yo con él... Libros, silencio y una lluvia tranquila; es todo lo que veo y lo que quiero de momento. Sólo yo y los míos, sin busquedas absurdas....

Esta vez no seguimos caminando; sólo "caminamos"....

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Conozco cada uno de los motivos por los que debería abandonar; los llevó tatuados en mi cuerpo. Sé qué fue lo que un día me llevó a la más cruel autodestrucción y entiendo a mi cabeza cuando grita y a ellos cuando aconsejan olvidar. Podría ponerlo todo en una balanza y obtener un resultado coherente; forma parte de la cordura que logré recuperar en este último tiempo. Estudiar la teoría es fácil..., pero ponerla en práctica requiere de un coraje que, desde luego, aún no tengo. Es una batalla campal, una tira y afloja que nace y se pelea desde dentro, sin estrategias. No puedo explicar las razones que todavía me impulsan a preservar sus recuerdos porque ni siquiera yo sé donde están. Sin embargo podría enumerar, casi en una lista interminable, los porqués del NO. Después de todo, ellos me trajeron hasta aquí. Y reconozco que me siento perdida y que mi mayor enemiga soy yo, y que quizás necesite años para volver a restaurar el equilibrio que perdí. Ni busco ni quiero culpables, pero tampoco jueces que me lleven al tercer grado por no lograrlo... (ese tú misma, me heló la sangre)

Y camineramos en línea recta hasta que se pare este dichoso corazón