domingo, mayo 29, 2005

Curar... mi alma

Hay decisiones difíciles
Decisiones que se toman en contra del amor y a favor de la razón…. Decisiones que duelen, que asfixian, que matan. Decisiones premeditadas o casi obligadas…
Esta tiene un poco de todas y un mucho de otras que se me escapan o prefiero no mencionar. He zanjado algunos temas pendientes en el trabajo, he hecho mi maleta y he vuelto a casa. Aún no sé por cuanto tiempo. Aquí, rodeada de los míos, siento casi con más fuerza, el dolor de la ausencia. Es una punzada interna, una pena que va más allá de las palabras… una sensación de pérdida brutal…. Inexplicable quizás por lo absurdo también de los hechos.
Él sabe que estoy aquí…. pero creo que aún desconoce que he venido para curarme… para curarme de él.

miércoles, mayo 25, 2005

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Sus “golpes” han dejado de doler. Es como si mi mente ya conociera el final de la historia y estuviera preparada para afrontar la caída. Siempre... en la misma noria, sin posibilidad de parar, sin ganas de gritar desde las alturas.
Tengo la sensación de que ahí abajo ya no queda nadie....

lunes, mayo 23, 2005

Señales ¿divinas?

Un fin de semana lejos de esta ciudad... para olvidar, meditar, recuperar, encontrar y renovar mi espacio. Una huida hacia el infinito, esta vez, con más sentido que nunca. Le “vi” muchas veces.... Parecía que el destino se empeñaba en recordarme donde estaba mi sitio y donde había dejado el amor. No quise escucharle (señales absurdas, pensé). Pero ... ¿qué posibilidades hay de salir un sábado por la noche con un grupo de gente, hasta el momento desconocidos, y que te hablen de uno de los mejores bares de la zona, y que al entrar te des cuenta que ese puto bar se llama como él? Joder, en mi pueblo los bares se llaman “Desigual”, “La rana verde” o “El cambalache”. En fin, pues allí estaba yo, con la copa en la mano, intentado olvidar lo inolvidable porque un gracioso, imaginemos el dueño, había decidido repartir por todos los rincones del local el dichoso nombrecito: en las esquinas, en las plataformas, en las camisetas de los camareros... Y bien grande claro, porque ya se sabe, por la noche y con tres whiskys, se lee peor.

jueves, mayo 19, 2005

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Maldita sea! No puedo dejar de llorar

a A.

Me niego a escuchar más mentiras; a vivir con la sombra de la duda; a sentir por los dos; a seguirte. Me niego a hipotecar lo poco que queda de mí en nombre de algo que nunca existió y que nunca me diste. Hablar es tan fácil....
Trabajé durante mucho tiempo, luché incluso en los momentos en los que tendría que haber cerrado la puerta, sacrifiqué mi corazón, vendí mi cuerpo, y usé todo lo que tenía para darte cosas que quizás no se puedan ni deban contar. Lo perdoné todo, aún sabiendo que cometía el peor de los errores. Me entregué, sin preguntas, sin reproches. Adopté tus gestos, tu forma de ser, tus gustos... como si fueran míos, porque te quería por encima de todo. Vi a través de tus ojos e intenté entender y aceptar tu dolor, tus distancias, tus silencios, tus muecas, tus vicios y esas malditas pesadillas. No logré entenderlo, pero lo acepté como parte del nosotros; era mi particular trato con la vida.
Creo que jamás has respetado nada que no sea a ti mismo. No fuiste capaz de respetar mi dolor, ni mi amor, ni mi entrega, ni las lágrimas que escupí..., tantas noches. No quisiste mirar más allá de tu puto ombligo. Y es probable que nunca lo hagas. Para ti el mundo eres tú y lo que te apetece. Y así funciona todo en tu cabeza.
Me cansé, sí, de esperarte sentada, desnuda, sin armas. Me cansé de intentar olvidar lo inolvidable, de perdonar lo imposible. Me cansé de ser una marioneta en tus manos sin más aliento que el tú creías adecuado proporcionarme. Un día me dijiste que eras un “seductor profesional”. Entonces no le di importancia, pero ahora sé a lo que te referías. Supongo que es cuestión de matices; para mí “eso” es ser un mierda (sin más).


Lo siento, amor, pero como diría Fryda: “de todos mis accidentes, tú has sido el peor”

miércoles, mayo 18, 2005

Cosas de madres

¿Cuántos hombres habrá en el planeta? O incluso ¿cuántos en esta ciudad?
Y entonces... ¿por qué creer que él es el único?

PD: Mi madre lo vio el primer día: “Lo sé; estás enamorada hasta las trancas”.

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Hablar de mi fortaleza no deja de ser una estupidez, sobre todo cuando el peso de la pena y la desgana me recuerdan a cada momento que sigo siendo una mujer débil.

Le echo tanto de menos que hoy sería capaz de detener el tiempo y el mundo para recuperarle. Le amo tanto que hoy podría hacer como si no existiera y colarme entre sus carnes para que ellas me devoraran. Quedarme ahí dentro... para siempre.

Él dice que volverá a casa.... y creo que eso es lo único que me mantiene con vida (a veces).

Inevitable..., supongo

martes, mayo 17, 2005

Espejismos

Mi vida se ha convertido en un espejismo. Amigos, Abrazos, Amantes, Amores... , y en medio yo, más fuerte que nunca, más consciente, más real.

Navegar entre dos aguas con la mentira como compañero fue difícil. Hoy prefiero ahogarme a seguir escuchando sólo palabras.

lunes, mayo 16, 2005

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Quería escribir... algo bonito, tal vez divertido. Quería contaros que estoy bien o que al menos soy capaz de sobrellevar su ausencia. Pretendía mentirme a mí misma y gritarle al mundo que puedo hacerlo sin él. Pero la realidad es otra... y por eso hoy... me conformo con seguir respirando.

viernes, mayo 13, 2005

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Estoy tan concentrada en no abandonarme que apenas tengo tiempo para llorar. En el fondo, imagino que son buenas noticias.

martes, mayo 10, 2005

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Creo que antes estaba mintiendo.... porque la mujer del espejo se acaba de quedar sin rostro. Supongo que en eso consiste precisamente: en levantarse una y otra vez.

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Una nueva conversación y un nuevo alejamiento. Mantenerse al margen lo llama él. Yo... prefiero no ponerle nombre. Se marchó con un “tú eres mi amor”. No pude responderle...

Esta mañana al levantarme le he gritado al espejo: Puedes hacerlo. Y al otro lado, he visto los ojos de una mujer que asentía con la cabeza...

lunes, mayo 09, 2005

Sola

El tiempo... transcurrió lento, callado y el silencio hizo de las suyas, en mitad de la noche. Sola frente a un televisor encendido, sin escuchar, sin ver. Sola ante el espejo intentando reconocer mi cuerpo. Sola, sin más.
Mi lista era sólo una excusa para no pensar... pero pensé, quizás demasiado. Hice muchas preguntas y escupí respuestas incoherentes. Resbalé sobre mi propio espacio y me giré para verle... pero él no estaba... y por primera vez no me sentí tan mal.

Hoy ha regresado el nudo a mi garganta... pero ¿qué importa?, me digo a mí misma; ya pasará.

viernes, mayo 06, 2005

mi lista

Viernes y un largo fin de semana por delante para hacer todas esas cosas que siempre dejo para el último momento.... Estaré sola y he hecho un lista...
Ahí va:
Darme un baño
Tomar el sol
Ir al teatro

Ver esa película que aún guardo en mi mesilla de noche
Dormir
Comer comida china (sin parar)
No pensar (en él)
Relajarme
Mirarme
Mimarme


..... y también tengo que... limpiar la casa, ordenar los armarios, poner lavadoras, tender, ir a la compra, organizar el trastero, descolgar las cortinas, pelearme con la compañía de Internet (sigue sin funcionar), arreglar el video...
Pero ¿sabéis qué? Estoy deseando que empiece MI fin de semana (sin él)

...

Hay alguien muy especial en mi vida...
Aprendí muchas cosas a su lado; otras prefiero olvidarlas porque aún duele. Ese alguien, que llamaremos “infinito” (es un guiño), me ha demostrado que a pesar de todo y de todos siempre tendrá un momento para pararse, observarme y darme un abrazo.
Gracias..., cariño... Gracias

De él hoy... ni hablamos

jueves, mayo 05, 2005

Un juego... cruel

No entiendo las reglas de este juego. Tampoco sé si tendré suficiente valor y coraje para terminar la partida. Es probable que acabe resguardándome en alguna casilla de esas de seguridad para evitar los embites de mi contrincante. O quizás deje simplemente devorarme para volver a casa, con los míos, mientras él y/o ella avanzan 20.

Él habla de futuro... Yo de momento cierro los ojos...
Tengo... tanto miedo...

miércoles, mayo 04, 2005

Este ir y venir...

Siento que no consigo hacerme entender, aunque claro teniendo en cuenta mi situación y este ir y venir de te quieros, lo mismo es hasta normal. Os imagino sentados en vuestras sillas, leyendo las mismas palabras una y otra vez; sin tregua. Os imagino resoplando... y quizás dando golpes sobre el teclado... Pero, ¿qué le digo yo ahora a esta?. Sí, ya sé...
Pero ¿qué se hace cuando el hombre que amas te abraza y te dice que te quiere, que no puede vivir sin ti, que le duele no verte, que sólo se trata de convivir, de ponerse de acuerdo...? ¿cómo separarte de sus brazos si sus ojos te ruegan quedarte? ¿cómo renunciar así, sin más?

Soy consciente de muchas cosas..., pero este maldito corazón se niega a seguirme...

...

No pensar... aunque sólo sea durante unos días (también aquí)
Desconectar... para recuperar mis recuerdos
Olvidar... y aprender a caminar de nuevo, sin prisas, sin miedo...

Volvimos a hablar en mitad de la noche. Reconoció que de nuevo había intentado tomar distancias; alejarse de mí y de mi vida para recomponer, de algún modo, su cabeza, sus fantasmas, su pasado. Reconoció su amor, su miedo, su lucha, y también ese dolor que le impide estar lejos de mí más de un día. Para mí eso tiene un nombre..., pero él aún es incapaz de “aceptarlo”.
Me exigió palabras... que yo no tenía
Soluciones imposibles...
“Vuelve con ella” o “apuesta por mí”, le dije... y él entonces....

Me pidió ayuda... para superarlo (juntos)
Compromiso, lealtad, cariño...
Esfuerzo, ganas, y hechos....

Y no me preguntéis que estoy haciendo.... porque no tengo ni puta idea