Quizás pensaba en ti

...

2007-10-19T21:37:00.000+02:00

Casi un año sin leerme, si leeros, sin volver… y me siento extraña y tal vez un poco diferente. Los miedos nunca se fueron; tampoco la soledad; y en este tiempo él volvió para marcharse de nuevo, como hizo siempre, por la puerta de atrás y sin decir nada. Sin razones, sin explicaciones, sin un puto adios. Y otra vez la noria… y el dolor que ya no duele porque hace años que sabemos de qué va esta historia. Perdiendo y recuperando el rumbo… porque algo bueno, seguro, está a punto de pasar. Y no lo digo yo; es cosa de mi alter ego, que está ahora más gracioso que nunca.

...

2007-02-23T19:58:00.000+01:00

El verdadero ser humano empieza donde termina la lógica; lo demás son reglas matemáticas y pura palabrería...

... en silencio

2007-01-30T21:14:00.000+01:00

Intento reconciliarme con el mundo, el mismo que me trajo a él como regalo y que quiso arrebatármelo de aquella manera que aún no entiendo. Intento empezar de nuevo sin sombras pero con demasiadas cadenas en los pies. Un paso es un milagro; las carreras ni siquiera existen. Analizo, objetivizo y tomo tantas distancias como puedo, simplemente para seguir. El otro día alguien me preguntó si le echaba de menos; no tuve que pensarlo: "muchísimo". Y entendí que lo haría el resto de mi vida porque es lo que me tocó en suerte o lo que eligieron para mí. No me quejo porque es parte de lo que fui y de lo que soy (lo de para bien o para mal lo dejo para otro día). Y al fin, me siento conmigo mismo, junto a sus recuerdos, y lloro en silencio, en susurros, para que no se entere nadie (eso no).

Él otro día llamó, pero yo ya no estaba...

... siempre hubo cosas más importantes

2007-01-10T20:20:00.000+01:00

Y le ví, sentado en aquel sofá, con los ojos achinados por la quimioterapia y una hermosa sonrisa que parecía decirme "tranquila, estoy bien, todo pasará". Y le abrazé despacio, con la calma de los que temen hacer daño, y le acaricié esa renovada cabeza que cubre ahora con los gorros que le regalan sus amigos y sentí que hay personas extraordinarias, como él, con una fuerza interior incalculable, capaz no sólo de seguir sino de hacernos seguir a los demás. Y me sentí orgullosa de los míos, por el coraje y la grandeza de las palabras y los te quieros que no se cuentan porque sólo hace falta palpar el aire.

PD: Eres tú el que nos mantienes en pie cada vez que sales de una de esas dichosas sesiones; tú el que consigue atrapar nuestras risas cuando ironizas sobre tu aspecto; tú el que logra que recemos sin rezar y el que sabe como secar las lágrimas antes de que aparezcan. Creo que ya te lo he dicho antes, pero déjame repetírtelo, aquí, en bajito, donde nadie lo escucha, eres la hostia...

aprender

2006-11-15T00:22:00.000+01:00

Aprendí con el tiempo, y con los "golpes". Sí, es cierto, no eran esas bofetadas reales de los periódicos ni las historias canallas de malos tratos, pero cada mentira, cada desplante, y cada una de tus falsas promesas me mantuvieron soterrada durante años. Me pusiste bajo tus pies como una muñeca rota y decidiste cuando y cómo podía recompenerme. Y ya ves, al final, después de todo, salí de mi propia tumba para gritarte que ya quiero hacerlo (vivir) sin ti. Cogí mi mochila, mis recuerdos y mi pasado para construir ese puzzle que pensé que te pertenecía y que hoy descubro siempre fue mío. Olvida todos los te quieros que te regalé y todos mis silencios; estaba tan ciega que podrías haberme quemado sin enterarme. Y no, la venda se fue sola. No hay terceros ni nuevos amantes. Sólo yo dispuesta a rendir culto a mi propia vida.

Directamente, que te den!

Remansos de paz

2006-11-07T21:07:00.000+01:00

El dolor volvió a hacer esa mella idiota en mi cuerpo... Reaccioné después de una larga noche de llantos y de muchos abrazos en silencio y para mí misma. Quizás era lo que necesitaba para entender que el reencuentro jamás será posible porque tampoco existió antes. Círculos que se cierran a mi paso y que dejo rodar lejos de mi casa; una forma de airear desde dentro para terminar de una vez por todas con tanto pasado absurdo. Siempre creí sus palabras porque no podía entender que esa verdad que proclamaba frente a mis ojos fuera fruto de una mente cruel. Hoy... no lo tengo tan claro.

Y después de todo... hoy estoy más fuerte que nunca... Es como si en parte hubiera dejado atrás aquella sensación de lucha, que me agotaba por dentro. Lo ví claro, lo sentí claro y lo escuché tan alto como si yo misma pudiera gritarlo. Mi espacio por fin está en calma, y yo con él... Libros, silencio y una lluvia tranquila; es todo lo que veo y lo que quiero de momento. Sólo yo y los míos, sin busquedas absurdas....

Esta vez no seguimos caminando; sólo "caminamos"....

....

2006-10-30T20:47:00.000+01:00

Conozco cada uno de los motivos por los que debería abandonar; los llevó tatuados en mi cuerpo. Sé qué fue lo que un día me llevó a la más cruel autodestrucción y entiendo a mi cabeza cuando grita y a ellos cuando aconsejan olvidar. Podría ponerlo todo en una balanza y obtener un resultado coherente; forma parte de la cordura que logré recuperar en este último tiempo. Estudiar la teoría es fácil..., pero ponerla en práctica requiere de un coraje que, desde luego, aún no tengo. Es una batalla campal, una tira y afloja que nace y se pelea desde dentro, sin estrategias. No puedo explicar las razones que todavía me impulsan a preservar sus recuerdos porque ni siquiera yo sé donde están. Sin embargo podría enumerar, casi en una lista interminable, los porqués del NO. Después de todo, ellos me trajeron hasta aquí. Y reconozco que me siento perdida y que mi mayor enemiga soy yo, y que quizás necesite años para volver a restaurar el equilibrio que perdí. Ni busco ni quiero culpables, pero tampoco jueces que me lleven al tercer grado por no lograrlo... (ese tú misma, me heló la sangre)

Y camineramos en línea recta hasta que se pare este dichoso corazón

R.I.P

2006-10-25T21:59:00.000+02:00

Maldigo sus promesas y su forma callada de inventarse te quieros. Maldigo sus mentiras y ese futuro del que hablaba como si también me perteneciera. Aquel todo se va as solucionar y eres la mujer de mi vida porque fue eso lo que me arrastró a la locura. Su sarcasmo absurdo y sus continúas clases de divinidad y saber estar que ni siquiera él entendía. Su prepotencia, que tamizaba con una falsa modestia, casi inaúdita. Su manera de hablar del amor y de la verdad porque jamás se molestó en sentirlo. Su elocuencia y su pose de hombre de mundo, y esa sabiduría que él creía encontrar en los libros que jamás había leído. Su deseo por otras y su inapetencia, casi continuada, hacía mí. Sus milagros y su manera de apartarme de la reallidad, y aquella forma de hablar medio educando, porque yo sólo era algo que había que limar...
Y me cuento y os cuento todo esto, porque después de tres meses en silencio, he vuelto a escuchar su voz al otro lado del teléfono y no quiero que vuelva a girar la noria

Descanse en paz. R.I.P

...

2006-10-18T22:16:00.000+02:00

Tener la sensación de estar en una continúa parada de tren es lo de menos cuando la soledad consigue quemarte por dentro. Podría hacer tantas cosas para evitar el derrumbre que a veces me reprendo a mí misma por todo lo que me estoy perdiendo. Sé que hay un mundo, quizás especial, ahí fuera, pero al final siempre opto por lo que sé es la salida más fácil: el milagro. El otro camino me resulta agotador; un desierto insalvable. He aprendido a ponerle caras a la vida (risas, juegos de palabras y alguna que otra mentira) para sortear la realidad, la misma que amenaza con mermar mi alma y convertirme en una inválida, al menos psicologicamente. Y lo peor de todo es que a pesar de ser consciente soy incapaz de ponerle rumbo. Y ya no sé si soy yo o el dolor acumulado durante todos estos años. Si dejé de ser lo que era por él o si él me enseñó a verme a mí misma. Si perdí lo que quise o lo que impusieron. Si gané o me dejé vencer...

... a solas

2006-10-16T22:15:00.000+02:00

Y a veces siento que he dejado de quererte sin poder intuir cual fue el momento o la pieza clave que lo logró. Otras me desmayo del dolor que me produce tu ausencia. Y ya ves, mientras, a golpe de canción, intento controlar el presente y retar al futuro. Ese fue tu absurdo regalo; una lucha constante por sobrevivir. Jueguecitos de este destino que ya empieza a cabrearme. No sé cómo enfrentarme a él, y tampoco sé si quiero hacerlo. Simplemente, estoy harta.... Alguna buena nueva no estaría de más, pa variar, la verdad, porque me agota esta caída casi en picado... Demasiados sueños rotos y lágrimas que empiezan a convertirse en una rutina idota que me hace cada día más frágil. Y me preguntó si este será el final y la vida que me queda y me tocó. No acerté con los números, tampoco con los rezos a pesar de que no crea en ellos. Me quedé a solas, al fin, divagando... , implorando..., buscando.... ; y no sólo a ti.

Una charla conmigo misma

2006-10-02T22:17:00.000+02:00

Cruzo el umbral ... No sé porqué pero aún soy capaz de sentir aquel tinteneo en el estómago que me producía el sonido de sus pies trasteando por el pasillo. Lo ignoro, como casi siempre y me evado, en parte, gracias a la rutina (lavadoras; comidas; trabajo; llamadas...). A veces, es cierto, la soledad consigue atraparme y entonces recuerdo y añoro y vuelvo a creer, aunque sólo sea por un instante, que no "puedo" hacerlo sin él. Pero a pesar del vacío continúo, sobre todo por los míos, y sigo retando al espejo cada mañana para poner la mejor de mis caras. Un ejercicio que he automatizado por completo y que ya ha dejado de doler. Perdí demasiado tiempo en la batalla y sé, que a pesar de mi nueva lucha, seguiré haciéndolo. No es fácil levantarse después de una tormenta ni volver a construir el puzzle; siempre falta una ficha o encuentras motivos para hacer que desaparezca. Admiro a aquellos que lo consiguieron; también a todos los que lo intentaron porque sé cómo es, cómo cuesta y cuanto se puede llegar a sufrir. Cada historia es diferente, es cierto; la mía tiene muchos matices y algún que otro obstáculo, empezando por mí y mi empeño por conservar lo irreal. Me esforzaba en ser lo que él quería y vivi (está ultima frase es del libro) "con la esperanza de que mañana será diferente".

Hablando de "Las mujeres que aman demasiado" (gracias, Seriak/gracias, Sentir), rescato aquí algunas párrafos que creí casi míos...

"... gastamos mucho tiempo y energías tratando de ideas nuevos enfoques que podrían funcionar mejor de los que ya hemos probado" (para satisfacerle)

"... vemos cada matiz de conducta como algo que quizás indique que nuestra pareja finalmente está cambiando"

"... y seguimos soñando"

"... no pedía nada salvo que pasara el tiempo conmigo" (no más tiempo)

"... su vida empezó a girar alrededor de ese tiempo que pasaban juntos"

"Anuló casi todas sus actividades sociales porque sólo le importa estar con él cuando podía y pensar en él cuando no podía verlo. Quería estar disponible para él en el caso de que hubiera una hora extra aquí o allí que pudieran pasar juntos".. "Cuando no estaba con él ideaba nuevas formas de encantarlo"... "Sentía la excitación de la victoria en cada encuentro con él..."

A veces pienso, que esta mujer, Robin Norwood, me conoció en otra vida... Y lo malo, la verdad, es que no soy la única.

...

2006-09-25T22:04:00.000+02:00

Se acabaron los círculos viciosos y las flagelaciones gratuitas, los llantos a media noche y las mentiras bañadas con sal. Terminó el peor de mis capítulos... y sólo espero que él haya decidido dejarme vivir

Hay sueños absurdos que se construyen a raiz de un simple golpe de voz; hay otros que se injertan bajo la piel a través de las palabras. Mi error fue creerlos todos y a un tiempo, y fabricar mi propia maquina de clonación. Es lo único que me ayudaba a dormir. Hilar mi historia, como si fuera una película y diseñar el final feliz, una recreación a pequeña escala de los cuentos infantiles, que todo sea dicho han creado una generación de monstruos.
Y me he prometido a mí misma que no voy a insistir, que voy a dejar elegir a quien tenga que hacerlo (el tiempo, la vida, tú), que voy a evitar usar el "acoso y derribo" que me caracteriza y que permitiré que sean otros los que pongan las baldosas en mi camino. Casi dos meses en silencio, más de 5 mails lanzados al aire y decenas de mensajes disparados a móviles que aún desconozco. Mucho amor, muchas ganas... y seguimos esperando. El día que me canse dejaré de estar viva... Y leo los capítulos de ese libro (Las mujeres que aman demasido) y me recozco en algunas frases y me encojo y en parte me río... de lo imbecil que fui. ¿Necesitaba todo esto para verlo?

recuerdos

2006-09-20T23:23:00.000+02:00

Nunca me gustaron los recuerdos... Algunos son capaces de paralizarte; otros, directamente, te "matan".

Mantuve su olor y la presencia de su cuerpo sobre mi cama durante años. Me negué a tirar su ropa, sus libros y aquellas revistas extrañas que sacaba de los contenedores de basura y que amontaba en una de las baldas de la estantería como si fueran auténticos objetos de colección. Conservé sus botes de pintura, sus lienzos, sus pinceles, sus puros... y hasta cartas con remitentes desconocidos que nunca llegué a abrir. Un mausoleo brutal que yo utilizaba para reafirmar sus promesas y su esperado regreso a casa. Supongo (sé) que aún le seguía queriendo. Me niego a hablar en presente porque esta es la historia que quiero contarles a todos y que debo contarme a mí misma. Sus huellas siguen, es cierto, sobre las paredes de mi casa, pero mi gesto al verlas ya no es el mismo. Así de simple...
... supongo

...

2006-09-18T21:55:00.000+02:00

Te he esperado durante tanto tiempo que me resulta imposible hacer un simple cálculo mental; creo que tendría que ir apuntando los días en una carpeta y rellenar demasiados calendarios vacíos. Te necesité también otras muchas; cuando todo se hacía tan dificil que hasta el aire me quemaba la garganta o cuando el peso de tus fantasmas se convertía en una amenaza real e insalvable. Tampoco te tuve a mi lado en aquel accidente ni en las malas noticias que llegaron y siguen llegando desde otros frentes. Nunca supiste ni quisiste ser compañero. Tú sólo te dejabas caer por aquí como si yo fuera el ama de llaves de tu casa. Esa que "construimos" juntos, y que hoy, aún con tus recuerdos, está vacía de ti. Y no me hables de amor ni de sueños marcados a golpe de hierro, y no utilices su nombre para hablar de ese futuro que, creéme, ya no deseo. Y olvida quererme, si es que algún día lo hiciste, porque me cansé de tus silencios y de tus contrastes, y de esa forma de vivir que no entiendes..., que nadie entiende. No pretendo buscar respuestas. Dejaron de interesarme cuando comprendí que la verdad entre nosotros sólo fue tuya. A mí y a cambio me permitiste llorar y reir a ratos como si fuera un débil muñeco de budú. Siempre "a tu antojo".... Me olvidé de mí en un necio intento por recuperarte sin intuir que no existió nunca nada que rescatar del pasado y me doblegué a ti y a tus maneras cada vez que cruzabas la puerta, esta puerta. Y reprendí a mi familia y a mis amigos y jugué a saberlo todo, como tú, porque eso es lo que me habías enseñado. Ya ves, fui una imbecil...
... pero yo ya he girado mi ruleta y esta vez decidí saltarte.

que te vaya bonito, A.

...como una oración

2006-09-08T20:17:00.000+02:00

Sentirme viva y empezar de cero; retomar mi mundo o construir uno diferente...Olvidar cada día que hubo un nosotros y mirarme al espejo, sin reconocer los cuadros que cuelgan detrás de la imagen porque también eran parte de él. Y aprender de esa soledad maldita y de los jodidos recuerdos. Y seguir caminando, que es lo único que vale y que quiero. Y dejar las preguntas porque siguen siendo todas pura retórica. Y contar sus defectos en alto para oirlos bien e interiorizarlos; escucharme aunque duela y aunque siga negando parte de esa historia que conozco como si fuera la palma de su mano. La he repetido tantas veces... La historia..., esa que cada vez suena menos dura porque está más lejos, porque el tiempo, como a todo, ha logrado ponerle almohadas y porque descubro, en cada uno de mis viajes, que hubo un antes y un después y que estoy deseando regresar, como sea, al primero, donde no existía él ni el dolor ni la rabia ni las ausencias. Reencarme, sí, en un yo futuro que aún desconozco y darme, esta vez, una oportunidad...

...

2006-09-04T22:32:00.000+02:00

Le amé con esas letras mayúsculas que sólo se usan una vez. y aún no entiendo porqué no he sido capaz de odiarle con la misma intensidad o porqué conservo el amuleto que un día creí terminaría uniéndonos. "Sólo un paso más y podrás odiarle, cabrearte, dejar de sonreir a su vuelta y comprender que fue, es y seguirá siendo todo una mentira repleta de cobardes." ¿No lo ves? Dios Mío, Aún no lo ves; y miro hacia dentro y me escondo porque todos me señalan, incluida mi pequeña parte racional, y veo sus risas, sus golpes, y esa mirada triste de los que presagian el desastre. Y yo seguía confiando, tal y como él me había pedido...; esperando la realidad de las promesas susurradas en mitad de la noche; implorando. una vez más, como una niña pequeña que acababa de perder lo que más quería... Y seguía apareciendo en mis sueños. A veces, incluso, para poder dormir, lo utilizaba como hilo conductor de una historia inventanda; el resto lo hacía mi subconsciente y ya véis siempre terminaba volviendo a casa... Aún no he aprendido a vivir con eso: aquel ir y venir dichoso, su forma de estar sin estar y ese cascabeleo constante de te quieros.... aunque quizás, sí, conseguí malvivir, que la verdad no es poco...

Mi refugio

2006-07-10T21:19:00.000+02:00

"Me gustaría tener una pasión; una pasión que lograra dominarme y que aplacara mi desanimo a la vuelta del día; una pasión que fuera más allá de mis manos y de mis propios deseos...."

Todo el mundo tiene pasiones que alimentan su circulo vital. Funcionan como una especie de bálsamo en medio del caos, un lugar y un momento al que aferrarse a uno mismo, sin sombras, sin terceros y sin preguntas. Busqué mi propia pasión durante años: un baile, un dibujo, un libro... , pero nunca hallé nada que lograra calmar mi espacio; quizás era demasiado grande o tal vez me negaba a zafarme de lo poco que aún me quedaba de él. Tengo la sensación de haber estado casi media vida esperando bajo una vieja estación de tren. He visto tantos vagones pasar delante de mis ojos que hoy me resultaría imposible enumerarlos o pintarlos de un color. Sólo recuerdo la sensación de ausencia, de pérdida constante, un vacío que se acumulaba en la boca del estómago y que, casi siempre, me impedía comer. Supongo que hay personas que están más preparadas y logran asumir sus vacíos como parte de la vida que les queda o les tocó vivir. Quizás, es una simple cuestión de valentía, pero a mí cada embite me hacía más débil y mucho menos real. Observaba, en cada golpe, las fracturas que iba dejando sobre mi cuerpo: arrugas, dobleces que aparecían de repente, y constantes dolores de cabeza que no conseguía paliar con ninguna de las medicinas. Por supuesto, me decía a veces, el dolor está dentro de ti. Me refugié en el alcohol tantas veces como pude, después en el yoga, en la meditación o en la lectura. Todo por nada o para nada porque siempre acababa en el mismo sitio de siempre; la maldita parada de tren y sus interminables esperas. A él le esperé siempre como si algún día fuera a ocurrir el milagro. Me empañaba en tapar sus deslices y su falta de atención con te quieros que me dedicaba una vez a la semana; siempre cuando a él le venía bien. Una forma cruel, sé ahora, de negar la más claras de las evidencias. Ignoré los consejos de los expertos, de los amigos e incluso aquel que solía gritarme, a veces en silencio, mi propia familia. Intenté acabar con todo una vez, sí es cierto. No fue un juego ni una manera infantil de llamar la atención. Sin él, para mí, la vida había terminado, así de rotundo y así de vulgar. Fue mi maldito centro del universo, y me odié mil veces por sentirlo y por desearlo de esa manera; también a él... por sus palabras calladas. Las odiaba. No te digo nada, hijita, y colgaba el teléfono mientras yo suspiraba por un futuro que, pese a todo, creía posible. Vil engañabobos. Hubiese puesto la mano en el fuego por él, sin saber que me hubiera achicharrado por completo. Resquejabrada y con el alma mutilida decidí muchas veces encaminar mi vida; empezar de nuevo, olvidar y construir algo diferente. Me reía de los científicos y de esas estúpidas cábalas que hacían sobre la duración del amor. Ni el más listo le daba más de tres años. Yo llevaba cuatro y seguía exactamente igual: implorando el regreso. Me perdí en el tiempo y deseché todas las oportunidades que se cruzaban en mi camino. Yo sí puedo hablarles de cuentos de príncipes y princesas con final feliz. Me los sabía todos y en todos estábamos él y yo, con su ranita, su jardín y sus niños; un calendario repleto de meses que nunca llegaban a cumplirse. Y la espera seguía siendo espera y las promesas sólo se quedaban en eso... palabras. Y dentro de mí, en lo único honesto que quedaba en mi mente, sabía que volvería a fallarme y que regresaría la pena, la rabia y la ingratitud hacía mi
misma por los años perdidos (una y otra vez); espiral sin salida que alimentaba con mis propias fantasias. Cuanto le quise, y por dios, que no se me enfade nadie, cuanto le sigo queriendo. Creo que aún hoy, medio viva y medio muerta, accedería a quemarme en la hogera por un sólo minuto de gloria. Alma de deportista o de imbécil que diría mi abuela, pisoteando hasta el más alto grado de su fe. Fue también a su dios a quien rece muchas veces por una oportunidad, una salida o un nuevo enganche. Y a él, a mi abuelo, para que me diera todas las fuerzas posibles para seguir aguantando la tormenta que el hombre del tiempo, y en la 2, llamaba calma... pero que aquí, desde mi mundo, veía casi como un sunami. Una especie de poniente loco y desalmado que atravesaba mi cuerpo como si fuera el centro de una diana de dardos. Siempre tuve desde pequeña cierta tendencia a la obsesión... me aferraba a algo como si aquello pudiera cambiarlo todo; una amiga, un encuentro casual... En definitiva, una manera de silenciar el miedo;mi miedo a vivir.

Y ni siquiera sé porqué he vuelto a abrir este blog... Supongo, la verdad, que es/sois y será/seréis siempre mi pequeño refugio

De vuelta....

2006-02-18T21:51:00.000+01:00

De vuelta para contar, para reír y para intentar desterrar todo aquello que me hizo y me hace daño. Una forma de sobrevivir después de un "duro" accidente de tráfico. Tuve suerte; hoy lo cuento. Y quizás, por eso, más que nunca, le damos un giro a la ruleta y esta vez la ponemos de nuestro lado; también del vuestro…

¿Seguimos?

Presos

2005-12-14T12:22:00.000+01:00

...

2005-12-09T15:46:00.000+01:00

Las mentiras vuelven y alimentan mis pesadillas; él regresa a ratos para devolverme al precipicio en el que me encontró, y yo me creo más fuerte, aún siendo mentira, más cabal, aún sin estarlo, y más en el camino, aún cuando sé que sigo en la misma cuerda floja de siempre…

Reflexionando...

2005-12-05T11:36:00.000+01:00

Necesito reflexionar durante algunos días…
He vuelto a confiar en él y esta vez no sé si tiene sentido…
Tengo que parar el reloj y dedicarme tiempo a mí misma; reencontrarme en mi espacio y crear mi propia red.
No puedo luchar contra mis sentimientos, pero quizás pueda poner en orden mi cabeza

...

2005-12-02T16:22:00.000+01:00

“No podría vivir con nadie que no fueras tú”, y en realidad mentía porque ya estaba viviendo con ella; “Sólo te quiero a ti”, y volvía a mentir porque con quien dormía era con ella…
Y mintió hace dos días cuando me dijo que regresaría a casa, y cuando hablaba de nuestro niño, sin mencionar al otro que tendrá. Y yo estaba dispuesta a pasar por todo… a aceptar el juego. Confiaba en la victoria…

Ayer llamé a su casa de casualidad… y su hermana me confirmó lo que él no ha querido decirme: “Ya no vive aquí, no creo que pueda decirle que has llamado”. Colgué el teléfono y rompí a llorar. El resto os lo podéis imaginar… Y hoy sólo quiero emborracharme mientras empaqueto su ropa, sus pinturas y sus cuadros en una caja… porque la próxima conversación que tenga con él será para despedirme…

Sin piedad…

2005-12-02T14:00:00.000+01:00

Eso es lo único que se viene a la cabeza cada vez que pienso él. Una mentira más que vuelve a colocarme en el precipicio, y una vez más que vuelvo a no entender esta actitud. Ir y venir de te quieros absurdos, de promesas que nunca va a cumplir y de te amos inventados que ya saben y huelen a sucio.
Me preguntó porqué esta obsesión y esta manera cruel de quererme; ayer volví a hundirme, pero hoy…, a pesar de no haber recuperado el aliento, almacenaré sus cosas para decirle adiós.

Tú, A., sólo dime a donde te las envío

En paréntesis

2005-11-29T19:12:00.000+01:00

Nada que contar ni nada que gritar a “ese” que pasa por mi lado y observa mis pasos de bicho raro. Sí, ya sé, estoy alejada de la realidad y me cuesta centrarme en los hechos cotidianos. No me importaría que el mundo se detuviera ahora, aquí mismo; tampoco que corriera a la velocidad de la luz...

Ya sólo espero que “eso de tener cuerda para rato” no sea una vil metáfora (que él vuelva, de momento, lo dejamos en paréntesis)

...

2005-11-28T15:29:00.000+01:00

Su silencio vuelve a desestabilizar mi espacio…Y de nuevo las pesadillas, y ella que aniquila mi sueño, y su imagen, una y otra vez revoloteando sobre mi cabeza, y su futuro, que intuyo que ya no me pertenece, y la ausencia y este dolor…

Necesito mucho más que palabras para continuar…

Mi espera

2005-11-23T16:55:00.000+01:00

Supongo que al final todo es cuestión de matices; desterrar los colores grises y aprender a mezclar el resto, una y otra vez…
A veces no consigo entenderme (tampoco a él), y reaparecen las cenizas del nosotros que construí en un tiempo diferente. Otras sé donde estoy, quien soy y a quien añoro, aunque tenga que remontarme al pasado para fijarlo.

Él tiene la última palabra… y yo he decido esperar y escucharla…
Seis meses, un año, dos…; quizás eso ya sea lo de menos. Simplemente, no puedo abandonar.

...

2005-11-22T12:56:00.000+01:00

Hoy…camino sola, con fuerza, sin mirar…
No sé cuanto tiempo durará, así que simplemente voy a disfrutarlo...

...

2005-11-18T17:58:00.000+01:00

Sé que sólo es y será un espejismo…
Reconozco el sabor de la derrota, antes del fin. Demasiado tiempo jugando con fuego.
Sé que él aún no es capaz de entregarse como yo necesito y que sus manos volverán a marcharse, una vez más…
Sé donde estoy aunque no tenga ni idea de la razón que me empuja a permanecer.
Conozco sus silencios, y sus largos monólogos. Sigue perdido…

Y a pesar de todo, vuelvo a cruzar la línea sin mirar atrás, sin sopesar… y todavía con el nudo en la garganta “rezo” para que todo sea verdad (y sobre todo posible).

Vacíos...

2005-11-15T13:39:00.000+01:00

Encadenando mis palabras

2005-11-11T13:03:00.000+01:00

Me niego a aceptar que le he perdido para siempre...
... por eso... los silencios...

hoy... me quedé sin voz

2005-11-07T16:39:00.000+01:00

...algún día

2005-11-04T14:53:00.000+01:00

Un viernes más, un fin de semana cualquiera, sin motivos aparentes por los que luchar. A. sigue estando y yo sigo sin poder aceptar lo que tenemos, tendremos o vendrá. Me siento partícipe de un juego absurdo, que aún no tiene guión. Una travesura del destino que vuelve a colarme a los pies de ese abismo que detesto. Sin decisiones que tomar.., y sin papeles que interpretar; mi lugar como espectadora ha dejado de gustarme. Alguien tiene que perder con todo esto, y de antemano ya sé que seré yo. Y me empeño en buscar alternativas, y en esperar, y en olvidar… sabiendo que mi batalla, si es que algún día la hubo, ya está perdida.

Podría aceptarlo, tal vez empezar de nuevo, pero… no puedo hacerlo (aún no...)

Algún día, cuando tenga el suficiente valor para descargarlo de mi mente, os contaré la historia (él, ella y yo), sin metáforas, sin frases “pulidas”, sin garabatos. Y entonces, sólo entonces, quizás pueda remontar el vuelo.

Olvidar...

2005-10-31T13:41:00.000+01:00

Volví a llorar… y sentí la punzada; un martillo golpeando las arterias. Jodida Impotencia…

Y sigo igual, porque la situación vuelve a desbordarme. Y él que promete e invade mi espacio, sólo a medias…Y que vuelve a marcharse y que reclama paciencia (mi paciencia) y una lealtad que no entiendo y que ni siquiera sé si tengo.
Podría seguir dando vueltas a la misma noria. Quizás no me quede otra que hacerlo toda la vida. Pero hoy sólo quiero cerrar los ojos y olvidar que está, que es y que le amo…

Estados de ánimo…

2005-10-27T13:22:00.000+02:00

No tengo casi sensaciones (o quizás demasiadas para poder centrarme en una de ellas). La mayoría del tiempo sufro una especie de anestesia generalizada que me impide mover los músculos del alma.
Vida de cadáver…
Miradas perdidas, conversaciones que sólo se intuyen y palabras que se hacen ruido… en tan sólo un segundo.

...

2005-10-26T21:23:00.000+02:00

El amor no es un derecho; es un regalo. Y sólo los necios son capaces de darle la espalda.
Sí, pensaba en A.

Hablando de "curvas"

2005-10-24T14:18:00.000+02:00

Una madre histérica al otro lado del teléfono; un piso que alquilar, que compartir o desterrar, un préstamo que pedir al banco; A. que aparece y desaparece al compás de una música que empiezo a aborrecer; una cuenta pendiente; alguien que se va (demasiado lejos); un sueldo que ya no se estira y que sólo se encoge; un querer y no poder; un amor bajo el yugo del miedo y de lo imposible; un no desconectar; un no dormir; un no centrarme; una vida sin vivir…

Y después yo, justo en medio del caos…

¿Quién dijo eso de "Autopista hacia el cielo"?

Un ratito

2005-10-20T14:11:00.000+02:00

Me voy a quedar un ratito, aquí, en silencio, observando. No intento pensar, ni meditar; sólo estar…

Llegar a casa y elevar mis manos sobre la ducha y calentar una taza de té y acariciar las tapas de ese viejo libro que nunca leí y escuchar las voces de los niños del parque, y acurrucarme junto a mi perro y quedarme media dormida… sabiendo que quizás alguien tenga aún alguna buena sorpresa para mí.

¿Nos arropamos?

Mucho más que una pesadilla

2005-10-17T14:49:00.000+02:00

Desde hace unas semanas soy incapaz de incorporarme al sueño. Me despierto envuelta en sudores fríos, casi rozando el llanto. Abro los ojos y él no está. Sólo consigo arrancarle una mirada a mi perro, que parece aún más asustado que yo. En el fondo me tranquiliza; lo que he visto ahí dentro no me gusta; es más me aterroriza. Es como si cada noche reviviera por primera vez la sensación de pérdida; él alejándose, él en brazos de otra mujer, él paseando con un niño que no es nuestro...
De día puedo controlarlo, disimularlo o matizarlo (todo depende del momento), pero de noche (cada noche) ... vuelvo a perder la "batalla"...

...

2005-10-14T18:36:00.000+02:00

De nuevo las curvas y aquella imagen, aún imborrable, de sus fotos sobre la pantalla de mi ordenador. Miles de horas perdidas, pienso, luchando contra el mismo barco y observando sin saber a donde mirar. Él me colocó en este sitio, y ella se encarga, con su entrada triunfal, de recordármelo.
Podría (debería) darles la espalda a los dos, pero sigo viéndome en sus ojos... y sigo esperando, sentada, que mi mar, que también es el suyo, se calme...
Digamos que... no puedo hacer otra cosa

...

2005-10-13T11:26:00.000+02:00

Imparable...
Salvaje...
Imprevisible...

Sinceramente..., no creo que sea capaz de esquivarlo

Una sentencia?

2005-10-11T22:38:00.000+02:00

Podría ser y sentir como una colilla a punto de consumirse. La realidad me supera; también el desgarro. Aún así consigo mantenerme sin soltar ni una sola lágrima, aunque por dentro estén explotando los demonios. Lo decidí hace tiempo; no volveré a subirme a esa noria (no así) y no volveré a permitir que nadie ni nada arroje por la borda todo lo que he conseguido. No pienso, por mucho que duela, olvidarme de MÍ.

Sin... censuras

2005-10-10T17:56:00.000+02:00

He dejado de dar explicaciones y de buscar sentido a cada uno de mis actos. Soy lo que soy y lo que quiero o puedo ser (ni siquiera me lo planteo). Me siento bien conmigo misma, y sólo a veces siento esa punzada del desamor que amenaza con dejarme inválida. Hoy tampoco importa; he aprendido a controlar a mis fantasmas...

A. sigue siendo lo mejor que he tenido, si es que algún día fui poseedora de algo... El final de mi historia se lo he regalado al tiempo; quizás él sepa hacerlo mejor que yo.

...

2005-10-03T13:20:00.000+02:00

Vuelvo a levantarme después de la caída. Y sin motivos... por primera vez. De hecho, nada marcha bien. A., mi casa, las ausencias, R., que de repente se ha convertido en un extraño, este trabajo... Pero a pesar de todo consigo mirarme y verme (en ocasiones) fuerte, capaz... Y hoy sé que no merece la pena sufrir en nombre de nadie (no así). Las cosas pasan, suceden y sólo algunas se solucionan, pero cuando no está en tus manos... llorar es simplemente absurdo.

Paremos el reloj... ;empieza una nueva vida

....

2005-09-27T20:15:00.000+02:00

He intentado durante meses vivir sin él. Besar otras manos, recuperar la risa de una tarde entre cervezas y encontrar aficiones en realidad absurdas pero que servían para "matar" mi tiempo. He luchado contra mis sentimientos y he dado golpes a este corazón maldito que se niega a seguir a la cordura. Di un portazo a los recuerdos y adorné mi sitio de nuevos colores. Pero él sigue siendo y estando en mi cabeza (sin remedio). Él sigue susurrando te quieros e inventando futuros. Y de nuevo me quedo a medias... porque vuelvo a engancharme y vuelvo a caer, y esta ha sido la más fuerte; quizás por real, por irremediable, por caprichosa...
Y seguimos..., aunque no tengo ni idea de donde

...

2005-09-27T13:02:00.000+02:00

... Pensé que volvería. Estaba segura. Nos habíamos visto un par de veces y siempre encontraba ese brillo en sus ojos que valía más que una sola de sus palabras. Había empezado a reorganizar mi espacio para devolver el sitio del que un día se marchó. Quería volverlo a intentar, aunque sabía que no sería nada fácil. Enfrentarme a mi familia era sólo una de las barreras. No me importó; estaba dispuesta a luchar contra todo. Pero a veces, es verdad, la vida se encarga de “jugar” a ser Dios y reinventa nuevos obstáculos, y nuevos muros y más lágrimas. Todo por eso de orden y a una rapidez casi de vértigo. Y eso fue justamente lo que pasó anoche. Los detalles y el porqué de la existencia de un muro casi infranqueable lo guardo para mí porque ni siquiera sé si podría volverlo a repetir sin gritar al destino que es un grandísimo “hijo de puta”. Y aquí estoy... preparada para continuar el camino (sola). En el fondo, es probable que sea yo la que esté ganando la partida aunque tenga la sensación de haberlo perdido todo. En el fondo, es más que probable que sea él el que termine odiando su nueva vida, si es que la tiene y si es que la hay. Pero no quiero mentirme (no aquí), porque todos sabemos que seré yo la que le echaré de menos a cada instante.

Sin salida.....

2005-09-27T11:16:00.000+02:00

Le oigo hablar del amor y me encojo de rabia porque no sabe hasta donde puede llegar
Le oigo divagar sobre futuros en los que también aparece mi nombre y le escucho con la devoción de los imbéciles sin remedio.

Y... a veces no sé porqué cojones no me doy la vuelta cada vez que va a empezar a hablar

...

2005-09-26T15:50:00.000+02:00

Sentí un fuerte dolor en el pecho. De nuevo, mi subconsciente intentaba jugarme una mala pasada. A y los recuerdos; A y aquellas mujeres que un día conocí; A y aquel futuro, y este amor, del que aún no puedo ni quiero librarme.

Pero seguimos, por supuesto... (de eso se trata)

Mi camino

2005-09-19T16:19:00.000+02:00

Sé que al final hay un millón de historias que descubrir... y yo ya he dejado de tener miedo

...

2005-09-16T12:48:00.000+02:00

Esta noche tengo una cita... con mi infancia

...

2005-09-14T14:38:00.000+02:00

Hoy me he despertado con una sensación extraña...
Quizás ayer hablé demasiado y escupí alguna que otra palabra subidita de tono. No me siento culpable, tampoco triste. Por fin puedo hablar por mí y de mí porque a estas alturas, sinceramente, me importa un BLEDO agradar a los demás.

...

2005-09-13T17:27:00.000+02:00

Estoy harta de las miradas vigilantes que amenazan con saltar sobre mi cadáver al más mínimo desliz...

Y no quiero que me entiendan, ni que compartan mi dolor; ni siquiera busco en ellos un abrazo. Nadie es dueño de uno; así que ¿por qué tienen que empeñarse en ser dueños de los demás?

Mi despedida

2005-09-06T15:56:00.000+02:00

Prometió una llamada y un encuentro... y esperé durante horas... Ni siquiera pesaban los segundos; sólo observaba a través de la ventana. Y me quedé allí, quieta, inmóvil, esperando... Al final de la noche arrojé lo poco o lo mucho que quedaba de “nosotros” y me despedí de él, a mi manera y a solas.

Marionetas

2005-09-05T12:53:00.000+02:00

Volvía de casa de R. con el corazón enlazado... y su llamada, después de más de un mes de silencio, volvió a colocarme justo al borde del precipicio. Sentí el calor, las nauseas, el mareo... y de nuevo esa sensación maldita de amarle más de lo necesario y más también de lo justo.Tendría que haberle mandado al infierno, pero mi voz no siguió mis pasos y a través del hilo del teléfono se escapó un te quiero inmenso y rotundo que me recordó que aún... sigo estando en sus manos...

un segundo

2005-08-24T16:40:00.000+02:00

Esta mañana me he despertado con los brazos de R. enlazados a mi cuerpo. Ha sido un segundo... , pero no he podido evitar preguntarme qué estaría haciendo él.

...

2005-08-23T17:14:00.000+02:00

Hace días que no sueño con A. Es como si me mente se hubiera encargado de aniquilarlo; sin llamadas, sin voces, sin sueños... Sólo recibo el “golpe” cuando veo sus cuadros o abro ese lado del armario que era suyo y en el que aún guardo su ropa. Mi casa sigue intacta; libros, pinceles, lienzos, pinturas, su papel de fumar..., y aún, como una idiota, me pregunto que pasará si él decide regresar...

...

2005-08-22T15:05:00.000+02:00

Un tropiezo casual...
Y la promesa escrita sobre una mesa de no engancharnos más de la cuenta
Y un día que pasa y otro en el que no podemos dejar de vernos...
No sé ni lo que es... ni lo que significa.
Me da pánico volver a sentir... y ver aparecer a A. con su risa y ser yo la que diga adiós.

Sin A....

2005-08-19T12:22:00.000+02:00

La vida sin A. por fin empieza a cobrar sentido, y no es por el pasado ni por los viejos amigos que, de repente, vienen a vivir a esta ciudad. Supongo que me he acostumbrado a seguir el camino sin él. Sus silencios, esa es la verdad, me lo ponen fácil. Hace más de tres semanas que no escucho su voz ni sé en qué lugar vive; hoy tampoco me importa. He dejado de estar encerrada en su burbuja y soy capaz de ver todo un mundo al final de mi viaje....
Crucemos los dedos...

El pasado tiene formas

2005-08-18T15:19:00.000+02:00

Él no es el mismo. Supongo que el tiempo pasa por todos y juega a hacer aristas sobre nuestros cuerpos. Conserva, eso sí, esa mirada de niño malo y el mismo “lenguaje” extraño de entonces. Diez años... y aún me conmueven los recuerdos. Ni busco ni quiero un sustituto...
...me conformo con una charla agradable. Nada más...
Hemos vuelto a quedar... una película, una copa, y un abrazo entre las sábanas... y ¿por qué no?

Un viaje al pasado

2005-08-16T12:30:00.000+02:00

De nuevo en la oficina, con las pilas recargadas esta vez y ganas de apretar los dientes, por si se me escapa una risa idiota. Reencontrarte con el pasado siempre es un lujo... ; antiguos amores, aquel banco del parque...; teníamos tanta vida... Y después de 10 años, él, que regresa callado y en silencio... , casi de puntillas, y yo, que quiero volver a conocerle. Sigo sin tener prisa... vuelvo a tener 17 y todo el tiempo del mundo.

... el pueblo

2005-08-12T10:14:00.000+02:00

La oficina está prácticamente vacía. A mi lado, una gran mochila roja y un billete de autobús. No tengo prisa... sé que allí, igual que cuando era niña, me encontraré con todas las puertas abiertas.
Nos vemos a la vuelta.

Nube, cielo, (siempre) gracias...

...

2005-08-10T14:12:00.000+02:00

En estos dos últimos años me he caído tantas veces.... que ya ni siquiera sé a qué saben los golpes. He descubierto mi fragilidad, mi rabia, y el amor desde todos los puntos de vista. He aprendido que se puede llorar sin soltar ni una sola lágrima, y que siempre hay un mañana, y un motivo para levantarse (una y otra vez). He conseguido ser más fuerte, aunque aún no lo parezca, porque en cada una de mis caídas he visto al peor de mis demonios y he rozado la más cruel de las locuras (la autodestrucción). He entendido que no hay más compañero de viaje que uno mismo, a pesar de lo que digan esos malditos cuentos que leía de pequeña. He aceptado que vivir significa afrontar los contratiempos y silenciar el llanto y atrapar la risa... , y que cualquier sitio es bueno para empezar.
No quiero perder más tiempo, hoy no...

...

2005-08-09T14:46:00.000+02:00

Decir que he perdido el norte sólo sería una ironía absurda o una mentira a medias. Hace tiempo que no hay horizontes en mi camino. Sin salida, sin llaves, sin puertas, sin ganas... y con una “bomba” dentro mí a punto de estallar. Intentaron ayudarme, es cierto, pero la mayoría claudicó ante la gran evidencia: sin remedio; desclasificada; out.

Algunos siguen luchando en mi nombre porque yo perdí el valor de luchar por mí. Tengo que arreglarlo... pero no sé por donde empezar...

...

2005-08-08T16:37:00.000+02:00

Un regreso a la infancia y el olor a familia, por todas partes. Una semana para olvidar y sentar las bases de esa nueva vida que estoy dispuesta a comenzar. El regreso difícil, como casi todo, pero me ha encantado abrir esta puerta y veros de nuevo en el barco.
Empezamos....

...

2005-07-29T12:29:00.000+02:00

A veces hay que expulsar el dolor y la rabia de alguna manera. Yo llevaba mucho tiempo negándome a mi misma ese derecho. Y anoche lloré, grité y escupí a los demonios. El resto fue cosa del alcohol...

Aún no me he levantado del suelo. Y la verdad, hoy (maldita sea) sólo quiero que sea él quien me recoja.... Perdonadme, pero lo de andar lo dejamos para otro día

Mentiras

2005-07-28T14:17:00.000+02:00

Demasiado tiempo sin saber de él... y demasiados segundos, quizás, perdidos en su recuerdo. Por fuera parece que salgo del bache, y me miento a mí misma y a los demás para mirarme al espejo y seguir... , pero en el fondo sólo estoy buscando sus ojos en otro rostro, como si fuera a ocurrir el milagro.

Gracias Nube! Me guardo la invitación en el bolsillo por si de repente me da por volar....
Hay gente especial en el mundo, y tú, sin duda, eres una.

...

2005-07-26T13:45:00.000+02:00

He dejado de observar mis pasos... ; ahora simplemente me dejo llevar.

Y...

2005-07-20T13:35:00.000+02:00

Una llamada que se ha convertido en una “cita” para cenar. Un mensaje que decía preciosa. Y un reencuentro con la “nueva luz”. Y A. sin aparecer, sin llamar, sin saber...

...

2005-07-19T13:26:00.000+02:00

Su ausencia, cada día más real y palpable, se está convirtiendo en un arma de doble filo. La renovada independencia que sentía hace tan sólo unos días se ha vuelto a convertir en la soledad maldita y cruel de los vagabundos. Sigo sin encontrar el camino, aunque me empeñe en gritar que ya lo he conseguido... y en medio yo y mi promesa de no volver a caer...

Solos

2005-07-18T16:50:00.000+02:00

Mi mente volvió a traicionarme y llenó mis sueños de recuerdos. No lloré, sólo me acurruqué sobre mi cuerpo en un inmenso abrazo porque ahora, me guste o no, sé que estamos solos.

..

2005-07-15T11:34:00.000+02:00

Su voz me dijo que me quería, pero yo ya he dejado de creer en las palabras...
Lo siento, amor; esta vez elijo ser yo...

Su infierno

2005-07-13T11:53:00.000+02:00

Hace tan sólo una semana le hubiera esperado el resto de mi vida, pero ahora los matices de mi espera han cambiado, y él lo supo ayer, cuando me miró a los ojos. Evité el abrazo del reencuentro, las caricias...y le conté que ahora, sin él, estaba bien. Le dolió escuchar mis historias porque siempre pensó que guardaría su ausencia, con la resignación del principio. Le dolió oírme decir que quizás el día que él decidiera volver yo ya no estaría. Le hirió mi actitud, mis formas, mi renovada independencia...
Al final de la noche..., él, el herido, el dolido, el ultrajado... volvió a jugármela, y yo, por primera vez en mi vida, le mandé al infierno.

...

2005-07-12T10:57:00.000+02:00

Es la primera vez que soy consciente de ser “infiel”, aunque él ya no esté conmigo. Lo siento como una traición a aquella lucha, a aquel nosotros y a ese regreso que él me prometió... ; también a nuestro espacio, que aún sigue intacto en mi casa...., aguardando que termine el dichoso “paréntesis” que A. decía necesitar. Demasiado tiempo, imagino, esperando... para olvidar que otras manos han conseguido “tocarme” el alma.
Aún no sé que significa... pero ¿por qué no averiguarlo?. Ahora, hoy, mañana... tengo todo el tiempo del mundo...

Y al fondo...la luz

2005-07-11T13:39:00.000+02:00

Una nueva sonrisa, unas nuevas manos, un nuevo rostro al que mirar, sin prejuicios, sin reproches, sin mentiras, y con esa bendita inocencia que sólo da la primera vez.

...

2005-07-07T13:13:00.000+02:00

Guardando aún el bote de esperanza en el bolsillo... ... por si falla, por si sigue siendo mentira, por si vuelvo a equivocarme...

Ausencias

2005-07-06T11:59:00.000+02:00

Empecé a escribir aquí porque necesitaba gritar y gritarme a mí misma las cosas que silenciaba a los demás. Pero ahora, este quizaspensabaenti, es mucho más que eso. Es mi casa, mi refugio y el espacio al que siempre regreso, entre otras cosas, para encontraros. Y como en la vida real, aquí también duelen las ausencias... El_Extranjero, Nube, Angelus, Aradalion, Seriak... y ahora también Lou... Un beso a todos. Sigo esperando vuestro regreso

...

2005-07-05T13:01:00.000+02:00

La vida te pone pruebas, eso ya lo sabía, pero... joder... ¿una carrera de obstáculos?

...

2005-07-04T16:03:00.000+02:00

No deja de ser absurdo.... me digo a mí misma, la manera en que me aferro a él y a lo recuerdos. Hoy lo daría todo porque volviera pero también todo para olvidarlo...

El final, feliz o no, creo que va para largo...

...

2005-07-04T11:17:00.000+02:00

Una sola palabra vuelve a abrir las ventanas de mi casa y de mi alma... y de nuevo el portazo, que acaba por llegar siempre, y entonces me escondo y vuelvo a buscarme, en un intento casi desesperado por recuperar el olvido.... Irremediable la entrega, el dolor, la lucha, la derrota e imposible renunciar a la última esperanza.

...

2005-07-01T10:43:00.000+02:00

El recuerdo me ha despertado esta mañana y aún no he podido sacudírmelo
Hoy... tengo un mal día

Un brindis

2005-06-30T18:22:00.000+02:00

Yo hoy también brindo con champán

Resumiendo

2005-06-30T12:30:00.000+02:00

Muchas llamadas esperando una cita, demasiados mensajes invitándome a una cena..., y nombres que empiezan a aparecer en mi rutina... y él sigue sin estar, sin llamar, sin preguntarse; él, que es el único que me importa...

Resumiendo, me duele el alma

Sin palabras

2005-06-29T17:16:00.000+02:00

Hoy me rindo ante la evidencia...
... de este maldito silencio

Mañana, ya veremos que hago con mis palabras

...

2005-06-28T14:42:00.000+02:00

Vi otros cuerpos, besé otros labios y otras manos acariciaron mi rostro... pero ninguno de ellos supo como tocarme el alma.

...

2005-06-28T11:24:00.000+02:00

Fin de semana fuera, y de nuevo el regreso... Cada vez más difícil...; sólo entrar en esta ciudad supone para mí un ejercicio de valor y de fortaleza que aún no tengo. Un ejercicio que siempre sale mal, porque luego llega el barrio y la casa y el salón y la habitación....Y entonces pienso que daría mi vida por volver a escuchar sus llaves detrás de mi puerta. Creo que hoy... necesito un abrazo.

...

2005-06-24T16:31:00.000+02:00

¿Y por qué me niego aún a llamarlo ruptura?
... para mí sigue siendo sólo "un tiempo"

La traición del subconsciente

2005-06-24T10:49:00.000+02:00

Un nuevo sueño en forma de pesadilla. A. volvía a enamorarse y ella no era yo. El dolor parecía tan real que ha conseguido despertarme...

El regreso (X)

2005-06-22T12:05:00.000+02:00

Estaba releyendo mis post en un intento por descubrir la imagen que doy y que tengo. Patética; esa ha sido mi primera impresión. También valdría derrotada, angustiada y hasta famélica, en el sentido más amplio de la palabra. Y me he dado cuenta, sin querer, de algo: no puedo seguir derrochando lágrimas, vida y tiempo por algo que se perdió. Tomar las riendas es cosa mía, y soy yo la única que puede parar el reloj y detener el llanto. Sin aptitud no hay éxito. Intentemos cambiarlo...

El regreso (IX)

2005-06-22T11:34:00.000+02:00

Hoy...
Me gustaría escuchar su voz al otro lado del teléfono y ese cielo que paraliza el mundo, y el susurro del amor entre sus dientes, y aquel te quiero que prometió una vez. Hoy desearía volver al principio y rescatar lo poco o lo mucho que falló. Hoy... podría hacerlo todo por él, y sin embargo me quedaré aquí sentada..., esperando...

Sinceramente, no puedo vivir sin él (hoy, no)

El regreso (VIII)

2005-06-21T16:29:00.000+02:00

De rodillas frente a la vida, con lágrimas en el pecho, sin muros ni brazos a los que aferrarme. Perdida en el peor de los delirios. Sin norte, sin sur... sin él

El regreso (VII)

2005-06-20T14:43:00.000+02:00

Hoy... estoy sin palabras...
No sé que deciros; tampoco que decirme a mí misma. Es como si por un segundo mi cabeza prefiriera el silencio a pensar.

El regreso (VI)

2005-06-16T14:21:00.000+02:00

Tiempo de inquietud, de inseguridades, de miedo, de puertas que se abren y cierran al compás de una mirada, sueños rotos en nombre de alguien que desconozco y un futuro partido por la mitad por culpa de una sombra. Apaciguar el dolor con un “todo volverá a su sitio” ha dejado de valer; también los “te echaría tanto de menos... si te perdiera”. Ya nada vale porque en medio de mi abismo sobran las palabras...

El regreso (V)

2005-06-16T12:51:00.000+02:00

Sigo esperando que llegue ese día en que pueda gritarle al mundo que quiero hacerlo sin él...

El regreso (IV)

2005-06-14T16:23:00.000+02:00

Me pregunto cuantas partes tendrá este regreso. Ya vamos por el IV y es como si nunca hubiera empezado. Me pregunto si tendré fuerzas para continuar y si podré ahuyentar a esos fantasmas que me suplican un nuevo “retiro” espiritual. Se me agotaron las ganas de vivir... Así de absurdo y así de brutal. Supongo que esta punzada, casi enfermiza, es fruto de un dolor que a ratos se me antoja pasajero, pero que en ocasiones logra “desequilibrarme”. Entiendo que todo esto pasa, que ahora debo abandonar aquel trato que hice con la vida, para hacer uno nuevo conmigo misma, que ya va siendo hora... (vamos, digo yo)

El regreso (III)

2005-06-14T12:14:00.000+02:00

Lloré hasta caer rendida. Y el sueño me traicionó y posó sus manos sobre mi boca; una imagen vale más que mil palabras. Abrí los ojos y sentí el temblor de mi cuerpo, de nuevo amenazante. Preámbulo de lo que pasaría después: miedo, soledad, angustia y más llanto.
Algunos piensan que dramatizo... al fin y al cabo, ellos no están en mi corazón.

El regreso (II)

2005-06-13T14:36:00.000+02:00

Me propuse comenzar a andar, reorganizar mi espacio, comprender que “yo” no sólo era un pronombre, averiguar donde estaba el camino y donde la luz, aceptar mi pasado para afrontar un nuevo futuro, y olvidar, olvidar... que existió un nosotros más allá de las palabras... Olvidarlo todo... para poder recordarme a mí.
Pero, claro, eso era allí

El regreso (I)

2005-06-13T14:12:00.000+02:00

Regresar fue difícil. Estar aquí... casi un infierno.
Llanto, dolor, pena, ira, nervios, cansancio, vomitonas, silencio... y a vueltas con lo de siempre.Tan sólo llevo aquí un día y ya intuyo que no seré capaz de continuar...

...

2005-06-11T13:42:00.000+02:00

Sábado… El calor en esta ciudad resulta asfixiante. Lo que me espera a lo largo del día tampoco me convence. Creo que me estoy convirtiendo en una especie de momia. Sus recuerdos se agolpan en mi cabeza a cada segundo. De repente, en la calle, aparece su imagen, y mis ojos se agrietan y se humedecen. No puedo evitarlo y entonces me giro, sacudo mis lágrimas, e inició una conversación con alguien; siempre absurda, aunque el otro no lo sea. El problema soy yo termino diciendo ante su inquietante mirada. Y vuelvo sobre mis pasos buscando el refugio que nunca encontré, y un nuevo interlocutor se abalanza sobre mí: ¿Cómo estás? No tengo tiempo de contestar… él o ella toma la alternativa y sentencia: “No te preocupes. Todo pasa. Además, seguro que era un gilipollas”. Y te guiñan un ojo y se van, seguros, felices, de haber contribuido a la causa. En realidad, quiero contestar la pregunta… Estoy mal, sí, porque además, lo único que encuentro por ahí son patanes con un mal disfraz.

...

2005-06-08T17:02:00.000+02:00

No hablar… significa aceptar la despedida, entender que hay un adiós sin vuelta, intuir nuevas mujeres en sus pinturas, saber que él ha empezado a vivir sin mí, y que yo debo reorganizar mi espacio. Claro, pienso, de eso se trata…, ¿no?

...

2005-06-02T12:36:00.000+02:00

Hablar con él significa...
perder la perspectiva de las cosas, tapizar la realidad de palabras y olvidar porqué he venido y porqué me marché.
... Seguimos luchando...

...

2005-06-01T11:40:00.000+02:00

Me encuentro mejor. Quizás sea el aire de esta ciudad o esta sensación que me acompaña todo el día de querer y “poder” salir a flote. De momento, seguiré aquí; me da pánico regresar y subirme de nuevo a esa “noria” de la que he caído tantas veces. Aquí soy más fuerte, más yo, y más mujer que antes. Aquí soy muchas de las cosas que perdí y algunas nuevas que me están ayudando a ver que sí, es cierto, hay otros mundos más allá de él.